Witze auf Deutsch

[Arne]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Englische Fussballnationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" -

"Etwa 5 Liter...."

[Klärchen]

A propos Fußball...
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (1) (http://www.youtube.com/watch?v=iRiRWrL0MWA)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (2) (http://www.youtube.com/watch?v=XQcblMU_MOU&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (3) (http://www.youtube.com/watch?v=FVohx8o6hZI&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (4) (http://www.youtube.com/watch?v=jQxBzbTW2rc&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (5) (http://www.youtube.com/watch?v=g3iznMqv5Cs&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (6) (http://www.youtube.com/watch?v=aNgs7E_KArQ&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (7) (http://www.youtube.com/watch?v=TMGJcBtr7_M&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (8) (http://www.youtube.com/watch?v=JbG41L-K9BY&feature=related)
Die besten Sprüche aus 40 Jahren Bundesliga (9) (http://www.youtube.com/watch?v=i7DfITqRLPw&feature=related)

[Klärchen]

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, und weil ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muss ich der Boss sein!
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen, wohin er will, wollen wir der Boss sein!
Die Augen sprachen: Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boss sein!
Das Herz pochte: "Oh nein! - Ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"
Die Genitalien: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens sorgen, steht uns dieses Amt zu!"
Und so meldeten sich noch weitere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere... und schließlich verlangte auch das Arschloch, dass man es zum Boss machen solle.
Alle Körperteile lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwer und die Hände hingen schlaff herunter, die sexuelle Lust ging auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.
Und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten, und das Arschloch den Boss spielte und eine Menge Sch**** von sich gab.
Die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein,
nur ein A r s c h l o c h ! ! !

[Klärchen]

//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden Toog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en Hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschense bidde
...(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festpladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickense den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kennen.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

[Klärchen]

Ein Mann kommt um fünf Uhr nachmittags in eine Bar in Chicago und bestellt drei Scotch. Nicht einen nach dem anderen, sondern alle drei auf einmal. Der Barkeeper wundert sich über diese ungewögnliche Bestellung, sagt aber nichts und gibt dem Mann das Gewünschte - drei Gäser Scotch, eins neben dem anderen aufgereiht. Der Mann trinkt sie nacheinander aus, bezahlt und geht.

Am nächsten Tag um fünf erscheint er wieder und bestellt dasselbe. Drei Scotch auf einmal.

So auch am nächsten Tag und immer so weiter, zwei Wochen lang.

Schließlich kann der Barkeeper seine Neugier nicht mehr bezwingen.

Ich will ja nicht neugierig sein, sagt er, aber Sie kommen jetzt seit zwei Wochen täglich hierher und bestellen drei Scotch auf einmal, und ich möchte bloß wissen warum. Die meisten Leute nehmen immer nur einen nach dem anderen. -

Ah, sagt der Mann, die Antwort ist ganz einfach. Ich habe zwei Brüder. Der eine lebt in New York, der andere in San Francisco, und wir drei stehen uns sehr nahe. Um unsere Freundschaft zu ehren, gehen wir täglich um fünf Uhr nachmittags in eine Bar und bestellen drei Scotch, tun so, als seien wir alle zusammen an einem Ort, und trinken schweigend auf unsere Gesundheit.

Endlich hat der Barkeeper den Grund für dieses seltsame Ritual erfahren, er nickt und denkt nicht weiter darüber nach.

Die Sache zieht sich noch vier Monate lang so hin. Täglich um fünf Uhr erscheint der Mann, und der Barkeeper stellt ihm die drei Gläser hin.

Und dann geschieht etwas.

Eines Nachmittags taucht der Mann zur üblichen Stunde auf, aber diesmal bestellt er nur zwei Scotch. Der Barkeeper ist beunruhigt, und nach einer Weile nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: Ich will ja nicht neugierig sein, aber Sie kommen jetzt seit viereinhalb Monaten täglich hier vorbei und bestellen drei Scotch. Und heute bestellen Sie nur zwei. Ich weiß, das geht mich nichts an, aber ich will doch nicht hoffen, dass in Ihrer Familie etwas passiert ist.

- Nichts ist passiert, sagt der Mann so munter und vergnügt wie immer.

- Was ist denn dann der Grund?, fragt der Barkeeper.

- Die Antwort ist ganz einfach, sagt der Mann. Ich habe das Trinken aufgegeben.

[Klärchen]

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

[Svanhild]

Nicht wirklich ein Witz sondern ein Erlebnis das ich am letzten Donnerstag in meiner Praktikumsstelle im Cafe für Leute mit seelischen Problemen hatte. Ein Besucher mit einer starken psychotischen Erkrankung nutzte den Rechner um im Internet Bestellungen zu tätigen und dem Leiter der Einrichtung eine E-Mail zu schreiben. Als wir ihn darauf ansprachen das er doch bitte langsam fertig werden sollte antwortete er das er noch einen Schluß schreiben müsse. Er schickte die Mail weg und ging dann nach Hause. Kurz drauf hat unser Leiter die Mail abgerufen. Es stand wörtlich am Anfang der Mail:

"Wenn Sie oder ich sterben wird diese Mail hinfällig. Sie brauchen dann gar nicht weiterlesen!" :wink

Er meinte das ernst! Aber ich finde es sehr nett von ihm darauf hinzuweisen, denn die Toten können die Mail dann gleich löschen und brauchen sie nicht erst lesen...:cool:

[Klärchen]

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[RoyBatty]

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[Klärchen]

Die Lust am Morgen

Morgens, gleich nach dem Aufwachen, verspüre ich die Lust in mir.

Ich weiß, sie wird mich an diesem Tag noch öfters überkommen, aber morgens ist sie irgendwie am stärksten.

Ich schäle mich aus dem Bett und gehe, noch leicht schlaftrunken, ins Bad:

"Morgendliche Verrichtung" nennt man das wohl…

Mein Verlangen steigert sich noch, nachdem ich mich erleichtert habe, es hilft nichts: ich muss jetzt einfach zu ihr!

Wie vermutet, finde ich sie in der Küche. Irgendwie ist sie jeden Morgen in der Küche, und immer schon bevor ich wach bin.

Ja, da steht sie: formvollendet, grazil, schön, ihr Anblick lässt mein Herz höher schlagen, während ich langsam an sie herantrete.

Sie steht einfach nur da, als würde sie ahnen, was jetzt kommt.

Nein, sie zeigt keinerlei Regung, rein gar nichts, aber das kenne ich ja schon. Schließlich findet dieses Spiel ja jeden Morgen statt!!

Meine Hand streicht zärtlich über ihre Rundungen und erkundet das mir doch so vertraute Areal.

Wie zufällig berühre ich dabei diese kleine Erhöhung, das "Knöpfchen", von dem ich weiß, dass es sie bei noch intensiverem Kontakt in exstatische Zuckungen versetzten wird - ja, ich kenne sie nur zu gut!

Und so kommt es dann auch, sie fängt an zu vibrieren, zu zucken, schier unmenschliche Laute scheinen tief aus Ihrem Inneren hervorzubrechen, dann ergießt sie ihren Saft, das Lebenselixier, auf das ich so sehnlichst gewartet habe, duftend, cremig, aromatisch, ich kann es kaum erwarten, jeden Tropfen genussvoll einzusaugen.

Leider kommt wie immer dann auch gleich der Moment, den ich nicht so gerne leiden mag, aber sie lässt sich einfach nicht davon abbringen: Begleitet von abartigen Lauten entledigt sie sich ihrer Ausscheidungen…

Ich indessen lenke mich ab, indem ich ihren Saft genieße und erfreue mich an der Gewissheit, dass dies nicht das letzte Mal war für heute.

Die Lust wird mich wieder packen. Und ich werde wieder zu ihr in die Küche kommen.

Meistens insgesamt so 3-4 Mal am Tag, oft auch noch mal abends, denn ich liebe und begehre sie.

Ja, ohne meine Kaffeemaschine will ich nicht mehr sein!

[Arne]

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"


Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'


Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"


Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

[The Lawspeaker]

Wie sieht ein echter Arier aus? Blond wie Hitler, groß wie Goebbels und schlank wie Göring!

Ein Mann kommt in ein Konsum-Geschäft, sieht sich um und fragt einen Verkäufer: „Sagen Sie, haben Sie keine Brote?“
Antwort: „Keine Brote gibt's dort drüben, hier gibt's kein Gemüse.“


Was ist der Unterschied zwischen einem Osteuropäer und einem Westeuropäer?
Der Osteuropäer hat seine Zukunft schon einmal erlebt.

Die Regierung hat die Wüste Sahara gekauft. Wozu? Um dem Volk Sand in die Augen streuen zu können.

„Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner wären?“
„Weiße oder schwarze?“

[Crossbow]

Aus der DDR:

In der Kneipe fragt ein Mann: "was ist der Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker? - Das Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Darauf ein anderer Mann: "was ist der Unterschied zwischen Ihnen und der Theke? Die Theke bleibt hier, Sie kommen mit."

[The Lawspeaker]

Aus der DDR:

Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische
Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"



Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines
Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde
steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine
behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"

Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein
bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein
Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so
gross ist.

Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich
ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der
Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

[The Lawspeaker]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Keiner, einfach aufhängen und Neuwahlen !

[The Lawspeaker]

F: Wieviele Soldaten brauch man um Paris zu verteidigen?

A: Keine Ahnung hat noch keiner versucht.

F: Wieviele Gänge hat ein französische Panzer?

A: Sieben. Einen für Paraden und sechs für den Rückzug.

F: Wie sieht die französische Flagge zu Kriegszeiten aus?

A: Weißer Adler auf weißem Grund.

[The Lawspeaker]

Afghanistan ist voll mit Warenhäuser. Hier waren Häuser, da waren Häuser ....

[Corvus]

Ein Kärntner, ein Steirer und ein Wiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Wiener!"
Der Wiener: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Steirer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Kärntner und sagt: "Nun, Kärntner, da ich ein großer Eishockeyfan bin und ihr so schön Eishockey spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Kärntner: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Wiener und der Steirer schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Kärntner: "Bindet mir den Wiener auf den Rücken!"

[The Lawspeaker]

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben.

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

[Jarl]

Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien?

20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien

[The Lawspeaker]

Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wurde...

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR- Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe. Der Ami prahlt: "Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!" Darauf der Russe: "Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!" "Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen `45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

[Leliana]

Welches Tier kann keine Tore schießen?

Robben!

:cool:

Falls ihr ihn nicht kapiert: Fußball, Holland, mehr sag ich nicht.

[The Lawspeaker]

Welches Tier kann keine Tore schießen?

Robben!

:cool:

Falls ihr ihn nicht kapiert: Fußball, Holland, mehr sag ich nicht.

Van Marwijk und seinen team. Ein sehr slechter Witz.

[Arne]

Die Holländer gewinnen gegen Deutschland..
Was passiert als nächstes ?
Sie wachen auf :D

[The Lawspeaker]

kUmGUyWLx40

Nederlandse humor. :thumb001:

[noricum]

Was passiert mit einem Holländer wenn er drei mal durch die Führerscheinprüfung fällt?

Er bekommt eine gelbe Nummerntafel!:D

[The Lawspeaker]

bo2yAOeV61I

Videosong uit 2002 (http://www.youtube.com/watch?v=bo2yAOeV61I&feature=player_embedded): tekst, muziek, zang en collage: Harry Winthagen m.m.v. BM-studio in Lanaken (Belgie).
History of the Euro (2002-2012) in the language of Limburg (Netherlands)
Geschichte des Euro in Limburgischer Sprache (Niederlande)
L'histoire d'Euro (Limbourgeois).

DER EURO
Strophe 1:
In Frankfurt sitzt Wim Duisenberg auf einen haufen Eurogeld.
Der Wim ist ein flotter Kerl, hat alle Euro's schon gezählt.
Der Gulden wird nun abgeschafft und auch der Deutsche Mark.
Der Wim ruft jetzt aus voller Kraft: der Euro wird sehr stark.

Strophe 2:
Wir reisen nun nach Ost und West mit unser glänzendes Eurogeld.
Wir brauchen keine dollar in unsere Tasche, in Euro's wird jetzt auch gezählt.
Und wohin man geht auf diese Welt, nach Kreta oder Hawai.
In Euro's wird jetzt Bier bestellt in Pisa und Sjanghai.

Refrain:
Der Euro, der Euro, der ist nun von uns alle(mahl).
Der Euro, der Euro ist härter als das härteste Stahl
Der Euro, der Euro, der geht nicht auf die Flasche,
denn Der Euro, der Euro, der rollt aus unsere Tasche.

DE EURO
1e couplet: (2002)
In Frankfurt zit Wim Duisenberg op een hoop nieuw eurogeld.
Die Wim is een vlotte vent; heeft al die Euro's uitgeteld.
De gulden wordt nu afgeschaft en ook de Duitse Mark.
En Wim roept nu uit volle kracht: de Euro wordt heel sterk.

2e couplet:
Wij reizen nu naar oost en west met al ons blinkend eurogeld.
Wij hoeven geen dollars meer op zak; in Euro's wordt nu ook geteld.
En waar je ook bent op deze wereld, op Kreta of Hawai,
In Euro's wordt nu bier besteld in Pisa en Sjanghai.

Refrein:
De euro, de euro, die is toch van ons allemaal.
De euro, de euro, is harder dan het hardste staal.
De Euro, de Euro, die gaat niet op de fles,
want de Euro, de Euro, die rolt uit onze (tas) beurs.


DER EURO
Koeplet 1:
In Frankfurt zit Wim Duisenberg op ène houp nuuj eurogeld.
Dae Wim is ène flotte vent, hat al die euro's oetgetèld.
D'r gölle weurt noe aafgesjaft en auch d'r duutsje mark.
D'r Wim reup noe oet volle kraft: d'r euro weurt hiël sjterk.

Koeplet 2:
Veer reize noe nao oost en wes mit al oos blinkend eurogeld.
Veer hove g'n dollars mië op g'n tesj, in euro's weurt noe auch getèld.
En woa'ste bis auch op dees welt, op Kreta of Hawai.
In euro's weurt noe beer besjtèld, in Pisa en Sjanghai.

Refrein:
D'r euro, d'r euro, dae is jao van ós allemaol.
D'r euro, d'r euro, is helder es 't helste sjtaol.
D'r euro, d'r euro, dae gaet neet op de flesj.
Want d'r euro, d'r euro, dae rolt ós oet g'n tesj.
Jao dae rolt ós oet g'n tesj.

[The Lawspeaker]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/376753_512562785435783_1560764264_n.jpg

[The Lawspeaker]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/319487_481265741884177_1275393306_n.jpg

[The Lawspeaker]

R_8kn-6ksZY

Hat einer ne Übersetzung?
Auf Deutsch?

[Óttar]

Was ist die populaerste Name fuer Polen?

Klaus.

[Óttar]

Zwei Schwule unterhalten sich.

Der erste sagt: ,,Ich hab' ein Fehler gemacht."

Der zweite beantwortet: ,,Na, Was ist los?"

Der erste: ,,Ich hab' mein Kondom geplatzt."

Der zweite: ,,Im Ernst?"

,,Nein. In Dieter."

[The Lawspeaker]

http://www.wettach-rene.ch/Sport%20Autobahn%20Richtungstafel.jpg

http://static.zoom.nl/99F6C577680795A6AE12DB72B9DFA18B-duitse-humor----.jpg

http://img12.imageshack.us/img12/7081/airholland3kn.jpg

http://kunst.blog.nl/files/2012/01/ich-bin-kong-Cookie-monster.jpg

[The Lawspeaker]

http://www.wgvdl.com/wp-content/uploads/Mann.jpg

[The Lawspeaker]

Auf English aber sehr lustig:

A German travels into France.
The border guard stops him, asks for his passport and asks him: "Occupation, sir?"
The German smirks: "No, no, just visiting".

[Arend]

Was würden wir nur ohne unsere Zone machen:

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten.
Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
#
Honecker, Breschnew und Reagan fahren in einem Zug. Plötzlich hören die Schienen auf.

Was macht Breschnew? Er lässt den Verantwortlichen erschießen.
Was macht Reagan? Er lässt die Schienen hinter dem Zug abbauen und vor dem Zug wieder aufbauen.

Was macht Honecker? Er stellt sich hinten an den Zug und rüttelt, damit die Leute denken, es geht weiter
#
In der DDR wurden die Betten abgeschafft. Warum?

Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.

Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt
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Erich Honecker ist gestorben und kommt in die Hölle. Zu seinem Erstaunen gibt es eine kapitalistische und eine sozialistische Hölle – und er hat die freie Auswahl. Also lässt er sich erst mal die kapitalistische zeigen. Dort stinkt es nach Schwefel, die Sünder werden gebraten, gesotten und gespießt – alles ist überhaupt ziemlich widerlich.

Honecker ist sehr beeindruckt und sieht sich nun die sozialistische Hölle an. Dort ist es eher kühl, die Teufel sitzen gelangweilt in der Ecke. "Was ist denn hier los" fragt er. "Ach", antwortet einer der Teufel, "een Tach ham wa geen Schwefel, een Tach ham wa geen Feuer...
#
Die Uno hat ihre Mitgliedsstaaten aufgerufen, Literatur zur Erhaltung des Elefanten herauszugeben. Die Ergebnisse:


USA: 1. Band: " Die kommerzielle Nutzung des Elefanten"
Frankreich:

1. Band: "Der weibliche Elefant"
2. Band: "Der männliche Elefant"
3. Band: "Das Liebesleben der Elefanten"

Sowjetunion:
1. Band: "Der Elefant vor der GSOR" (großen Sowjetischen Oktoberrevolution)
2. Band: "Der Elefant nach der GSOR"
3. Band: "Lenin und der Elefant"
4. Band: "Der Elefant nach dem 27. PT der KPdSU"

DDR:
1. - 4. Band: wörtliche Übersetzung aus dem Russischen
5. - 9. Band: Auswertung sowjetischer Erfahrungen beim Studium des Elefanten
10. Band: "Das ökonomische Grundgesetz und der Elefant"
11. Band: "Der sozialistische Patriotismus aus der Sicht des Elefanten"
12. Band: "Der DDR-Elefant - ein treuer Freund und Kampfgefährte des sowjetischen Elefanten"

[The Lawspeaker]

https://www.youtube.com/watch?v=gujhw_04L0g

[Kalimtari]

this one will make you pee your pants:

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

[Kalimtari]

Kommt eine Frau zum Arzt und bittet um Rat:

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Arzt: "Gute Frau, was kann ich denn für Sie tun?"
Frau: "Ich hätte gerne größere Brüste... Lässt sich da was machen ohne einen operativen Eingriff?"
Arzt: "Ja, da gibt es ein Mittel. Nehmen Sie einfach etwas Klopapier und reiben Sie es zwischen Ihren Brüsten."
Frau: "Und das hilft wirklich?? Einfach mit Klopapier reiben?"
Arzt: "Jaja, richtig. Das Klopapier zwischen den Brüsten reiben."
Frau: "Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie soll denn das funktionieren?"
Arzt: "Das weiß ich auch nicht, aber bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geklappt!"

[Charles Bronson]

https://www.youtube.com/watch?v=7vgvt0xZqCM

[The Lawspeaker]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

[The Lawspeaker]

http://ag-freies-deutschland.de/wp-content/uploads/2016/03/19366368_1579834882049931_166453854200877432_n.jpg

[Kyp]

Ein Türke, ein Pole, ein Ostdeutscher und ...

... ein Westdeutscher gehen im Wald spazieren, da treffen sie eine Fee. Die Fee sagt: "Ihr habt alle einen Wusch frei!" Der Türke fängt an und sagt: "Ich wünsch mir für alle meine Landsleute eine blonde Frau." - Die Fee erfüllt ihm seinen Wusch.
Kommt der Pole dran und sagt: "Ich wünsch mir für alle meine Landsleute einen neuen Mercedes." - Die Fee erfüllt ihm seinen Wunsch.
Der Ostdeutsche: "Ich wünsch mir die Mauer zurück." - Auch diesen Wunsch erfüllt die Fee.

Zum Schluß sagt der Westdeutsche: "Ich wünsche mir einen Cappuccino." Sagt wie Fee: "Wie, nur einen Cappuccino?" Der Westdeutsche: "Ja, die Türken nehmen uns nicht mehr unsere Frauen weg, die Polen klauen uns nicht mehr unsere Autos und die Ostdeutschen sind wir auch los, also hätte ich jetzt gern 'n Cappuccino."

[Kyp]

Ein Pole, ein Türke und ein Schwarzer fahren gemeinsam in einem Auto.

Wer fährt?


Richtig. Die Polizei.

[CYKA]

Ich red nicht kein hochdeutsch åber ich wet probier zu derzeil a wietz af meine Eigene dialekt. Ohb du kenst es varstehen ..gutt..ohb nicht...was kenen mir tun.

Mätel: håst du gehert dås nëues wegen Josef Hauptheim?

Towjå: Josef mit die kranke leber?

Mätel: jå

Towjå: Josef mit dem gele äugen un' dås schwache harz?

Mätel: Jå, däs selbe

Towjä: nein, was is mit ehm?

Mätel: er is gestärben

Towjä: tsk tsk tsk ...a schåde er is gewehn as a gesunter mensch

[The Lawspeaker]

https://i.pinimg.com/236x/b5/d5/12/b5d512feb7e507c3504b1b6cdb16e764.jpg

;)

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcTNO4H3OQwdiMyQAl8E01ILfoiRFm0 5IvoxTjgLjgQg8m4BHmsT&usqp=CAU

[The Lawspeaker]

LOOOOL !

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ef/Stilbluete_Mehrdeutigkeit.jpg

[Bender1999]

Was ist der Unterschied zwischen dir und Eimer Scheiße? Der Eimer!

Vielleicht das erste und einzige Mal wo man Dieter Bohlens Spruch als gut bezeichnen kann.

[The Lawspeaker]

https://www.theapricity.com/forum/attachment.php?attachmentid=99372&d=1591565467

https://i.pinimg.com/originals/75/ff/c7/75ffc70c2b97fba6de7ee47b89ac2f15.jpg

[The Lawspeaker]

https://www.theapricity.com/forum/attachment.php?attachmentid=99641&d=1592094358

https://www.theapricity.com/forum/attachment.php?attachmentid=99652&d=1592096403

[The Lawspeaker]

https://www.theapricity.com/forum/attachment.php?attachmentid=99658&d=1592100207

[The Lawspeaker]

https://debeste.de/upload/973ef4e3c702c38a276f7e821e521ea1.jpg

[Your Old Comrade]

https://schwarzer-kaffee.com/bilder/2020/08/Quotes_Creator_20200805_213202.png.webp

https://image.slidesharecdn.com/galgenhumor-110104140319-phpapp01/85/galgenhumor-3-320.jpg?cb=1670178347

[Your Old Comrade]

https://www.youtube.com/watch?v=I-EvQtC-omI

LOL !

[Your Old Comrade]

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Türken? Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

[Blondie]

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?

Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

:icon_lol:

[Your Old Comrade]

Lol!


https://www.youtube.com/watch?v=AXwIbRn1ooA

[Your Old Comrade]

https://www.youtube.com/watch?v=BLkj7Xxc3Ko
English lyrics (https://lyricstranslate.com/en/deutsche-bahn-deutsche-bahn.html):

Ladies and Gentlemen, the ICE to Frankfurt/Main
arrives divergent at the opposite platform
Departure of that train was 14:02
Though, it wasn't because it's already half past two.
Unfortunately with us most things are different from what you expect:
Today we attached the wagons the wrong way.
The wagon sequence is directly the opposite of plan...
Thank you for traveling with Deutsche Bahn!

Ladies and Gentlemen, this is your train manager speaking.
I'm not able to speak in a normal way
But nevertheless you get the service that you are accustomed to:
First German and then English, with heavy accent.
First of all I want to recommend - without hiding my disgust -
the offer of our onboard bistro:
Meatloaf and softdrink for € 7.10.
Before have fun in the queue.

Ladies and Gentlemen, thank you for travelling with us
with crazy prices
on ramshackle tracks
We spontaneously thank for your capacity for suffering :
Thank you for traveling with Deutsche Bahn!

Ladies and Gentlemen, we can't continue our journey,
because there's a cow on the rails.
But please keep us loving.
We just were too long a public enterprise.
If you want to use the lavatory,
we suggest to clean it yourself.
The best way is to use a bottle of Dettol.
Thank you for traveling with Deutsche Bahn!

Ladies and Gentlemen, thank you for travelling with us
with crazy prices
on ramshackle tracks
We spontaneously thank for your capacity for suffering:
Thank you for traveling with Deutsche Bahn!

Ladies and Gentlemen, because most times no one understand them,
the heating constantly is out of order
Otherwise air conditioners are ready for you,
but they only work up to 32° C.
We have a theory, but the proof is missing:
In winter it's getting cold and in summer it's getting hot.
Experience cold shock and delirium with us -
Thank you for traveling with Deutsche Bahn

Ladies and Gentlemen, thank you for travelling with us
with crazy prices
on ramshackle tracks
We spontaneously thank for your capacity for suffering:
Thank you for traveling with Deutsche Bahn!