Vicevi i ostale naske zezancije

[Radojica]

Da li je moguce da ovoga nema ovde? :eek: :eek:

Sramota :mad:

Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super
luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od
para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem
luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."




Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."



Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[Duke]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI"

[Lena]

Da li je moguce da ovoga nema ovde? :eek: :eek:

Sramota :mad:



Ja gotivim da slusam viceve a ne pisanu formu ali ok :D

________________________

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

__________________________

Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..

___________________________

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
-Šta je ovo?
-To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
-Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
-A ovo?
-E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
-Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
-A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
-Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

[Radojica]

Rucaju sosa i lala i u jednom trenutku padne je parce jela na bluzu na sta je ona poskocila uz uzvik "jaoo, pa vidi me, sva sam kao svinja", na sta je lala samo pogledao i rekao "aha, i uprljala si se" :D :D

Inace, volim Balasevica da slusam kada prica price, uvek je drugacije i zanimljivo :)

ZksqsA9Sipg

6r55fVcYeTY

[Lena]

Rucaju sosa i lala i u jednom trenutku padne je parce jela na bluzu na sta je ona poskocila uz uzvik "jaoo, pa vidi me, sva sam kao svinja", na sta je lala samo pogledao i rekao "aha, i uprljala si se" :D :D

Verovao ili ne, taj vic sam danas cula :eek:

[Lena]

i da uzvratimo 'udarac' a vezano za svinju iz prethodnog vica :D

________________________________

Devojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."
____________________________

bwahahahaha :D

[MandM]

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer-Popije 2L Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... Dve.
Nije lose.
Rus-Popije 2L votke. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... hik... Tri.
Dobro.
Srbin-Popije 1L kuruzare. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu?

[Hurrem sultana]

evo par mojih


Otišao Mujo doktoru i kaže: `Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!`
Kaže doktor: `Ma daj...`:D :D :D


Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee! :D

[Hurrem sultana]

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?! :D :D

[MandM]

Vratio se mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
-Bolan mujo, kako je tamo?
-ma jebes svedsku, oni su 30 godina iza nas
-Pa kako to? cudi se haso
-A jebi ga, tamo se jos uvek dobro zivi :D

[MandM]

Prolazi Hitler kroz konc.logor i pozove jednog zatvorenika, koji se
sakrivao iza bureta:
- TI! Dolazi ovamo!
Jadnik pridje i Hitler ga ubije.
Polazi Hitler dalje i ugleda jednog kako se sakriva iza bandere. Pozove ga:
- TI! Dolazi ovamo!
I taj jadnik pridje (Zna se sta je bilo sa njim).
Prolazi on dalje i kaze:
- TI! Izlazi iza te metle!
Kad se cuje:
- Koji od nas trojice..

[Hurrem sultana]

Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.:D

Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.:D :D

[Heretik]

Ulazi Heretik u kafanu u Sarajevu:
-Može macchiato i čašu vode?
-What!
-Pa MA KI JA TO i čašu vode...
-Koga?
-Kahvu i stavi malo mlijeka unutra.

:D :D True story.

[Hurrem sultana]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?
:D

[Hurrem sultana]

:D :D True story.

zafrkavas?:D

ev jos jedan

TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC....
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO
ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE
:D:coffee:

[Heretik]

zafrkavas?:D

Nope. :D

[Duke]

Ležite u krevetu između Eltona Johna i manekenke Adriane Lime.
Pitanje: kome ćete okrenuti leđa? :rolleyes:

[Radojica]

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !


U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle??
i jedno i drugo se dizu u podne!

Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo

[Lena]

:D :D True story.


Da umres od smeha il' crknes od muke :D

[Heretik]

Ležite u krevetu između Eltona Johna i manekenke Adriane Lime.
Pitanje: kome ćete okrenuti leđa? :rolleyes:

Dakle? :laugh: :laugh:


Da umres od smeha il' crknes od muke :D

Failure to communicate i to... :D

[Heretik]

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Duke]

Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit"

[Hurrem sultana]

Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit"

:D

[Radojica]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

haos i loodilo :D


Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit"

hahaha, slatko sam se ismejao :lol:

[Hurrem sultana]

Gdje idu Slovenci, a gdje Bosanci kad napune 18 godina? Bosanci idu raditi u Sloveniju, a Slovenci u Bosnu da traže tatu.
:D

[Radojica]

Gdje idu Slovenci, a gdje Bosanci kad napune 18 godina? Bosanci idu raditi u Sloveniju, a Slovenci u Bosnu da traže tatu.
:D

Jel znas ti sta Bosanci u Srbiji rade kada zavrse pravni fakultet? Prebace skelu na ekonomski :icon_cool: :D

[Lena]

Jel znas ti sta Bosanci u Srbiji rade kada zavrse pravni fakultet? Prebace skelu na ekonomski :icon_cool: :D

Hehehehe! :wink

Za dushe-plavushe :D

Pita plavuša plavušu:
-Šta ti misliš, šta je bliže:London il' Mesec?
-Joj, što si glupa.Kao da se London vidi odavde.

[Duke]

U tramvaju policajac,baba i neki dripac. Baba pita dripca: 'Sinko,mogu li ja sjesti?'
A dripac: 'popuši k.urac'. A policajac će na to:'Nemoj da ti ja popušim kurac! Sram te bilo!'

[Radojica]

U tramvaju policajac,baba i neki dripac. Baba pita dripca: 'Sinko,mogu li ja sjesti?'
A dripac: 'popuši k.urac'. A policajac će na to:'Nemoj da ti ja popušim kurac! Sram te bilo!'

Ima i onaj u tom fazonu... Setaju dva pandura i vide klinca kako sedi na pultu trafike...prilaze mu oni skroz vazni "je li mali, jel ti tako i kod kuce sedis na trafici? Silazi dole, barabo jedna"

[Hurrem sultana]

Jel znas ti sta Bosanci u Srbiji rade kada zavrse pravni fakultet? Prebace skelu na ekonomski :icon_cool: :D

:D

[Duke]

Ima i onaj u tom fazonu... Setaju dva pandura i vide klinca kako sedi na pultu trafike...prilaze mu oni skroz vazni "je li mali, jel ti tako i kod kuce sedis na trafici? Silazi dole, barabo jedna"

taj je dosta star ode u nas :D

[Hurrem sultana]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

:P :D :D

[Radojica]

taj je dosta star ode u nas :D

Pa i ja sam dosta star :D

Ulazi dekica u autobus na prednja vrata i obrati se momku koji je sedeo odmah iza vozaca "deder sinko, hoces li ustati da deda malo smesti kosti?" na to se vozac okrece ljuto "ej matori, nemoj da ti Kosta malo jebe mater" :D :D :D

[Heretik]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

:P :D :D

Ouch! :D :D

[Duke]

Zašto pas liže sebi jaja?

Zato šta može.

[Radojica]

Zasto su potrebna tri Bosanca za kokice? Jedan drzi serpu, a dvojica drmaju sporet :D :D

[Hurrem sultana]

Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."

:D :D

[Lena]

taj je dosta star ode u nas :D

Da, interesantno je da onaj koji ti pises za Sloveniju s' pocetka, ide isto kod nas sa razlikom Kosova :D
_______________________

Ovo je mator vic ali je jak:


Zvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!

[Duke]

Da, interesantno je da onaj koji ti pises za Sloveniju s' pocetka, ide isto kod nas sa razlikom Kosova :D
_______________________

Ovo je mator vic ali je jak:


Zvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!

Slovenija je srce Hrvatske!

[Lena]

Slovenija je srce Hrvatske!

a ti si neki lakrdijas :D :wink

[Hurrem sultana]

Zasto su potrebna tri Bosanca za kokice? Jedan drzi serpu, a dvojica drmaju sporet :D :D

vidim bosanci najpopularniji na ovoj temi :mad::D

[Duke]

a ti si neki lakrdijas :D :wink

to je jače od mene

[Heretik]

Slovenija je srce Hrvatske!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Radojica]

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.

:....




Posle 6 meseci u vojsci, Pirocanac dobio priliku da nazove svoje kod kuce..
- Alo, brate, ja sam! Šta ima novo?
- Nema ništa.
- Kako bre nema ništa? Pa šest meseci se nisam javlj'o, nemoguće da nema ništa.
- Ima. Lipso Džeki.
- Kako bre lipso Džeki? Pa Džeki je bio mlad pas, što da lipše?
- Ubola ga Ruža.
- Koja bre Ruža? Naša krava Ruža??? Pa Ruža bila mirna krava, svi je voleli... što da ga ubode?
- Munulo je bikče.
- Koje bikče? Ružino bikče? Pa i ono bilo mirno, svi se igrali s njega...
- Pa kad je pala greda od štalu, ono skočilo i munulo Ružu...
- Koja bre greda od štale? Pa skoro smo štalu renoviralli, grede bile nove...
- Pa greda nagorela pa pala...
- Kako bre nagorela? Od čega?
- Pa kad se zapalila kuća doletela varnica i pala na senjak u štali, pa vatra zahvatila gredu...
- Kad se kuća zapalila???
- Pala sveća.
- Koja bre sveća?
- Pa kad smo saranjivali mamu padne sveća i upali se ku¿a...
- Umrla mama??? Što mama da umre?
- Od žalosti za tatu.
- Šta je bilo s tatu?
- Pa kad je tata našo snajku sa komšiju kako se valja po krevetu, on sviso od muke, a mama svisla od tuge za njim...

[Hurrem sultana]

Nije vic,al smijesan ovaj slovenac. ..."braca srbi" :D :D

A47zP8B2ZEI

[Hurrem sultana]

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.

Imamo i mi bh verziju ovog vica :D

[mymy]

ZENSKA LOGIKA

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"



Došla televizijska ekipa iz redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu, dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri, pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem..."
Reditelj:
"Seci! Seci! Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca! Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo!"
Seljak:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu, dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se sit načitam! Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka prelistam dve, tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo uspavam. A onda, kad dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri, četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo okuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svira fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike, on ima štampariju."

[rashka]

Туре буре ваља, була буре гура. Брже туре буре ваља но што була буре гура.

[Hurrem sultana]

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"


Hahaha o boze :D

[Duke]

Mujo i Haso pricaju:
-Ides li na utakmicu?
-a tko igra?
-Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina
-U jebo te pa to nije utakmica to je turnir...

[Hurrem sultana]

Svađaju se Crnogorac i Bosanac: - Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac. - Ko je peder, je*em li ti oca!? – naljuti se Crnogorac.
:D

Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.

[mymy]

Uđe zgodna plavuša u autobus i stane pored policajca.
Nakon nekog vremena digne se policajac i kaže plavuši:
- Sednite ne mogu da Vas gledm kako stojite!
A ona će njemu:
- Hvala, vidi se da ste menadžer!!!
A on odgovori:
- Hvala na kontinentu!!!

[Radojica]

Uđe zgodna plavuša u autobus i stane pored policajca.
Nakon nekog vremena digne se policajac i kaže plavuši:
- Sednite ne mogu da Vas gledm kako stojite!
A ona će njemu:
- Hvala, vidi se da ste menadžer!!!
A on odgovori:
- Hvala na kontinentu!!!

Vec vidim Jelenu Karleusu i Ami Dzija :D

Ovo je haos :rotfl:

v4NHuHwoec0

[Lena]

Туре буре ваља, була буре гура. Брже туре буре ваља но што була буре гура.

Чоканчићем ћу те, чоканчићем ћеш ме :d

[Minesweeper]

- Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidu na psa:
- AV AV AV! - zaurla pas.
- Je li, Tarzane, sta kaze, boga ti? - upita Muja.
- Kaze da si ga gadao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naidu na macku:
- Mjauu!
- Tarzane, sta kaze? - pita Muja.
- Vukao si je za rep prosle nedelje - odgovori Tarzan.
Naidu na ovcu:
- Meeeee meeeeeee!
- LAZE, TARZANE, LAZE MAJKE MI!

[Hurrem sultana]

ko je sad Muja? :D

[Radojica]

Radili Mujo (:D :D izvini Bosnian, jace je od mene), Amerikanac i Francuz na gradjevini... doslo vreme za dorucak i svako vadi ono sto ima...Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema, pojedose ti oni to, vratise se na posao...zavrsi se taj radni dan... Sutradan, ista prica, posedase da jedu za vreme pauze za rucak, svako vadi ono sto ima....Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema...nista, pojedose oni to, vratise se na posao...

Sutradan, poceo novi radni dan, rade ti oni, dosla pauza za dorucak i svako vadi ono sto ima....Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema...vec im kiselo da svaki dan jedu jedno te isto, pa ce Amer" ako mi ova moja jos jednom spakuje hotdog, skacem na glavu odavde dole... Francuz vadi skoje jelo, kad ono opet kroasan, te ti i on prokomentarise "pa ova moja isto spakovala, slazem se sa tobom, muka mi je vise, i ja cu skacem"...otvori ti Mujo njegovo, kad ono opet pola kile 'leba i tegla dzema "pa aj, i ja imam isto, ako vi skacete i ja cu"...Zavrsi se taj dan, dodjose oni na posao sutradan, rade kao crnci, i zeljno iscekuju taj dorucak...Vadi Amer njegovo jelo i kada je video sta je dobio, puff, na glavu sa 5-og sprata...Francuz isto i Mujo isto...poginuse sva trojica....

sahrana....


Kuka Amerikanka "pa da mi je barem rekao da mu toliko smeta, zamenila bi mu, a ne ovako da uradi sebi"...Francuskinja isto tako komentarise, da bi se na tu pricu i Fata nadovezala "pa ja stvarno ne znam sta je onaj moj umislio...pa on sam sebi svako jutro dorucak pakuje" :coffee:

[MandM]

sta je rekla bosanka kad se probudila ispod krave?- Molim vas srbi, jedan po jedan :P

[Radojica]

sta je rekla bosanka kad se probudila ispod krave?- Molim vas srbi, jedan po jedan :P

Ti si davno napustio Srbiju, vidim ja :D

[MandM]

Ti si davno napustio Srbiju, vidim ja :D

kako mislis?

[Radojica]

kako mislis?

A vadis te ratne viceve iz naftalina, pa zato :P

[MandM]

A vadis te ratne viceve iz naftalina, pa zato :P

:p

[mymy]

Nije vic, ali...

http://img259.imageshack.us/img259/6782/snezanav.jpg

[Radojica]

Nije vic, ali...

http://img259.imageshack.us/img259/6782/snezanav.jpg

Aj nesto sa srecnim krajem

http://media-wallpapers.theotaku.com/caption-485553-20100808170633.jpg

rkXAkTY95Zo

a i tekst se slaze :D :D :D

[Heretik]

Aj nesto sa srecnim krajem

http://media-wallpapers.theotaku.com/caption-485553-20100808170633.jpg

rkXAkTY95Zo

a i tekst se slaze :D :D :D

http://failposter.com/upload/3837-4999/true-love-does-die.jpg

Oh look, they're dead. :D :D

[Radojica]

http://failposter.com/upload/3837-4999/true-love-does-die.jpg

Oh look, they're dead. :D :D

Oh, you are in your romantic mood :coffee:

[Heretik]

Uvijek! :D

[Radojica]

Kako se cuje automobil kada ga cigan startuje? Cig, cig, cig, cig, cig,cig, cig...ROOOOOM, ROOM, ROOM, ROOM, ROOOOOOOOmmmmmm

:eyes

[Lena]

Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.

___________________________

svadjaju se 3 mala cigana ciji je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

[Hurrem sultana]

Radili Mujo (:D :D izvini Bosnian, jace je od mene), Amerikanac i Francuz na gradjevini... doslo vreme za dorucak i svako vadi ono sto ima...Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema, pojedose ti oni to, vratise se na posao...zavrsi se taj radni dan... Sutradan, ista prica, posedase da jedu za vreme pauze za rucak, svako vadi ono sto ima....Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema...nista, pojedose oni to, vratise se na posao...

Sutradan, poceo novi radni dan, rade ti oni, dosla pauza za dorucak i svako vadi ono sto ima....Amer hotdog, Francuz neki kroasan a Mujo pola kile 'leba i dzema...vec im kiselo da svaki dan jedu jedno te isto, pa ce Amer" ako mi ova moja jos jednom spakuje hotdog, skacem na glavu odavde dole... Francuz vadi skoje jelo, kad ono opet kroasan, te ti i on prokomentarise "pa ova moja isto spakovala, slazem se sa tobom, muka mi je vise, i ja cu skacem"...otvori ti Mujo njegovo, kad ono opet pola kile 'leba i tegla dzema "pa aj, i ja imam isto, ako vi skacete i ja cu"...Zavrsi se taj dan, dodjose oni na posao sutradan, rade kao crnci, i zeljno iscekuju taj dorucak...Vadi Amer njegovo jelo i kada je video sta je dobio, puff, na glavu sa 5-og sprata...Francuz isto i Mujo isto...poginuse sva trojica....

sahrana....


Kuka Amerikanka "pa da mi je barem rekao da mu toliko smeta, zamenila bi mu, a ne ovako da uradi sebi"...Francuskinja isto tako komentarise, da bi se na tu pricu i Fata nadovezala "pa ja stvarno ne znam sta je onaj moj umislio...pa on sam sebi svako jutro dorucak pakuje" :coffee:


:coffee::D

[Radojica]

Pita ekipa RTS-a cigu:

-Da li Vam je bilo dobro za vreme Slobodana Milosevica?
-Pa bilo je dobro...Odem ti sa zenu u market, uzmem 'leba, mleka za decu, sok...
-Aha..dobro, kako Vam je sada?
-A kako, kamera ovamo, kamera tamo...

[Lena]

-A kako, kamera ovamo, kamera tamo...

Sad' bih ti ja rekla ko najvise 'radi' kod' nas ali necu da kvarim temu :D

[Hurrem sultana]

"nije jarane pit bul" :D

gc034cz6Mic



Mujo i Haso 2 - Fata lose izgleda
:coffee:


s0Jj0cXbiVI
:D:D

[Heretik]

Dobar vic koji sam pročitao jučer:

"Mi njihovu narodnost ne preziremo, mi na njiha krivim okom ne gledamo, mi nikad nećemo zanijekati, da nijesmo od jugoslavenskog plemena, već baš hoćemo, da svakome jasno dokažemo, da smo mi Bošnjaci na prvom stepenu toga slavnoga roda. Ali uvijek ostajemo Bošnjaci kao što su nam bili i pradjedovi i ništa drugo. Dakle nek se dobro ogledaju po zemlji naša braća, koji toliko stoljeća u Bosni i Hercegovini stanuju i živu, a hoće da su Srbi ili Hrvati. Neka ovo lijepo prouče i promozgaju."

:D :D :D

[Hurrem sultana]

smetaju ti rijeci bosanca franjevca? nema veze drago nam je da vas mozemo ujediniti,samo sto dalje od bosne :D

[Hurrem sultana]

Vraća se mali Cigo iz škole sav uplakan.
- Tata dobio sam jedinicu!
- Iz čega?
- Iz matematike.
- Pa zbog čega?
- Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
- Pa to ti je 5.
- To sam joj i rekao. A onda me pitala kol'ko je 3 i 2.
- Pa to ti je isti kurac!
- E to sam joj i ja rekao

[Heretik]

smetaju ti rijeci Hrvata franjevca?

Pa malo, da... Ne volim kad se ljudi srame samih sebe i pokušavaju biti nešto drugo.

[Hurrem sultana]

reci to onim hercegovcima ;) mada me ne zanima neka budu i kinezi ako zele

[Heretik]

Kažem to "bosancima".

[Hurrem sultana]

Bosanci su tu zelio ti ili ne,tu smo,,,kao katolici,pravoslavci i muslimani

ne javljam se vise na of topik'

[Heretik]

Znam da ima dosta katolika, pravoslavaca i muslimana u Švedskoj. Uživaj.

[Hurrem sultana]

uzivaj

Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...

[morski]

http://www.carniola.org/photos/uncategorized/slovenec_in_srb_1.jpg

[Aramis]

Kako nagovoriti pedera da se seksa sa nekom ženskom?

Posereš joj se u vaginu.


http://www.nesretro.com/gallery/albums/userpics/10001/ba-dum-tsss-troll-face.jpg

[Lena]

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli
putnike da se malo pomere unazad.Crnogorac pogleda preko oka, ali
pomeri se.Posle nekoliko sekundi vozac ce opet:"Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Jeli avetinjo, jel sam ja dao pare da
se vozim il da idem pjeske?"

____________________________

Oženio se Mujo, pa prve bračne noći k*** mladu, a ona uzela notes i
olovku pa nesto piše. Pita Mujo:
-Šta to pišeš?
-Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda
joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3.
Ode on sledeći dan na Jahorinu na visinske pripreme i mesec dana vredno
se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa
jos trči i bilduje.
Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije k**** i
pita koliko je dobio, a ona veli:
-5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
-Mujo, šta je? Misliš li me k****?
-Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

[Hurrem sultana]

Svabo dosao u Bosnu da trazi grob svog dede :D

vUQrKfQOzGw

[Radojica]

Bodler na bosanski nacin:

"Vjetar duva, sljive otpadaju, trule sljive muve spopadaju,

krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oci dopadaju."

:laugh:

[Minesweeper]

Bodler na bosanski nacin:

"Vjetar duva, sljive otpadaju, trule sljive muve spopadaju,

krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oci dopadaju."

:laugh:

Oči tvoje farovi od fiće, ti si moje omiljeno biće.:D

[Radojica]

Oči tvoje farovi od fiće, ti si moje omiljeno biće.:D

Bicu tvoja, sto da necu, al' mi kupi auto i zlato za srecu :eyes

[mymy]

Ajde kad ste tako krenuli... Turbo-folk biseri:


Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!

Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!

Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!

Placi mala placi, ost'o sam na Raci...

Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.

Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!

Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

Plitak potok, a voda duboka. . . !!!

Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!

Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!

Neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno!

Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!

Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!

Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavanista!

Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!

U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!

Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

[Hurrem sultana]

Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!


wtf :D poezija na visokom nivou :D

[Aramis]

Stojko vrh vrhova.


Doso sam na selo,
Tu kod moga dede..
Ovaj vidim ekstra ribu, Znaci kako sarmu jede..
Sazno da je Mara, Jedan fetis ima..
Kada cuva krave,Ona voli da ga prima.

[...]

Kuku lele,kuku lele,
Ima glavu kao tele..
Kuku lele,lele kuku,
Imam papke mesto ruku..

pBM7kIxBDAw

[Hurrem sultana]

ovaj je jos gori :D

sramota me bilo dok sam slusala :D


_iAqaOE75ek

[Radojica]

Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru.

Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-rece mu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sam obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!


Eto zbog cega mi je zao sto nikada babu i dedu nisam imao :(

:D

[Minesweeper]

Ir3X9eE-PQQ

[Aramis]

ovaj je jos gori :D

sramota me bilo dok sam slusala :D

Ovo ili je neka zezancija, ili u suprotnom te likove treba odmah terencem pregaziti i covjecanstvu uslugu uciniti. Ili ne... treba ih napitati diet colom i mentosom pa nek se prosipa iz njih cijelu noc.

[Duke]

VNJgwM9ZOcw

[Radojica]

Ne, mislim, ja sam ovo morao da podelim sa ortacima, ja sam ovo morao da pokazem...ovo samo jedna budala moze da smisli, takvog kao sto je ovo smislio majka vise ne radja.


Ja bi tebe na mjestu ubio, nebi ni razmisljao :D. Ali eto frendovi smo pa ti bi i ja oci sklopio, zakopo te i sve to. A jer se brinem o tvojoj besmrtnoj dusi za svaki slucaj bi te zakopao po islamskim obicajima :D

Ovo ide u potpis :D

[Viljuska]

Ovo ide u potpis :D
:D Intresantno, to dodje nesto kao "tebe bi zlatnim metkom" (umjesto usranom motkom)

[Aramis]

Ne, mislim, ja sam ovo morao da podelim sa ortacima, ja sam ovo morao da pokazem...ovo samo jedna budala moze da smisli, takvog kao sto je ovo smislio majka vise ne radja.

Nema ne cemu, i drugi put. :D :D

Ali ako vec, onda moraš dati i kontekts radi kojeg bi te dženaziro, kužiš.

[Radojica]

Neprevazidjeno

03OPcn80Uzs

[Hurrem sultana]

Ne, mislim, ja sam ovo morao da podelim sa ortacima, ja sam ovo morao da pokazem...ovo samo jedna budala moze da smisli, takvog kao sto je ovo smislio majka vise ne radja.



Ovo ide u potpis :D



Ko je to rekao i zasto?



opet ismijavanja na nas bosanski racun :coffee::D

[Radojica]

Ko je to rekao

Necu da ti kazem, celava :nicetongue


i zasto?

Da bi ti imala sta da pitas :mocking:


opet ismijavanja na nas bosanski racun :coffee::D

A kada ste najsladji za to :hug2:


p.s. pogledaj malo bolje i sve ce ti se samo reci ;)

[Hurrem sultana]

nek si ti meni iscjepao kratki komentar u tri djela :D

[Heretik]

Da, bolje da ti je drva iscjepao. :D

[Radojica]

Da, bolje da ti je drva iscjepao. :D
Furunu podlozio...a nema, Cedo je Cedo...ako, ako, neka si mi rekao :D

[Heretik]

Ne može mi google prevesti ovo prvo što si napisao. :D

[Radojica]

Ne može mi google prevesti ovo prvo što si napisao. :D

To je dokaz da smo mi Nebeski narod i da se sluzimo Nebeskim jezikom :pray:

Jos od Vavilona :shakefist

[Heretik]

Ako google translator ne prevodi onda ta riječ ne postoji. :lol:

[Radojica]

Ako google translator ne prevodi onda ta riječ ne postoji. :lol:

A koja rec?

[Heretik]

Furunu?

[Radojica]

Furunu?

A too :D. Pec, pecka, sporet....tako se u Vojvodini govori...ili govorilo...

[Heretik]

Kad bokte? Pred 500 godina? :lol:

[Radojica]

Kad bokte? Pred 500 godina? :lol:

Ja i dan danas :shrug:

Prezervacija, bato, prezervacija :coffee:


ch5Z_5SUMsc

:D

[Heretik]

http://www.rubbersbymail.com/images/condoms/Durex_Natural_Feel_Lube_LRG.jpg

Prezerfacija. :D

[MandM]

89TwpQOOp8M
XeRC1tjMrAA
bjK5qve61Hs

[MandM]

HntvC5EIKLY

[mymy]

Horoskop i čokolada:

Ovan pojede celu čokoladu odmah.

Bik kupuje dve kutije čokolade. Jednu za sebe, jednu za Vas.

Blizanci probaju svaki komad čokolade pomalo i to prstima.

Rak rasporedi čokoladu tako da je ima čitavog meseca.

Lav želi svu čokoladu samo za sebe.

Devica jede čokoladu viljuskom i nožem, malo po malo.

Vaga ne može da se odluči da li da je jede ili ne. Zbog svoje linije naravno!

Škorpion namaže čokoladu po telu partnera i onda je svu poliže.

Strelac jede samo uvoznu čokoladu.

Jarac voli čokoladu i kada je bira, traži najsavršeniju.

Vodolija preskače čokoladu, jer mu je draža makrobiotička hrana. A i zdravija je!

Ribe dele čokoladu sa drugima i zaborave da sebi ostave komadić.
__________________________________________________ ____________

U liftu:

RAK;Sta mu bi?
BLIZANAC;Opa zaglavljeni smo!
LAV;Ma hajde komsija sta to pricate,slucajno je stao!
DEVICA;Jaoj gde bas sad!
OVAN;Da vidimo sta je[pritiska dugmice]
SKORPIJA;Hej komsija,nemojte tako jako!
OVAN;Ma nemojte!Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA;Komsija smirite se nije vreme za svadju!
DEVICA;A to sto smo se zaglavili-nikom nista!Znate li koji posao mene ceka?
JARAC;Svi mi imamo neke obaveze,ali umesto da stvaramo paniku,hajde da uradimi ono sto treba!
VODOLIJA;Tako je mora da postoji dezurni majstor,komsija pritisnite crveno dugme molim!
BLIZANAC;Naravno ne reaguje,opa bice veselo!
RIBA;Vidi ti njega,njemu je cak i zabavno!
STRELAC;Sto da ne ,necemo valjda da kukamo?
LAV;Slusajte me dobro ,kao prvo dali neko od vas imma neki alat?
VODOLIJA;Taj sam,ali nemogu jos da vidim sta je najbolje uraditi!
BIK;Ne bi da se salim sa tim!To je lift,a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN;Ma nemojte!Mislite da cu celu noc sedeti ovde?Ako nece milom onda ce silom[pocinje da sutira vrata].
VAGA;Komsija smirite se,to nesmete da radite to je opasno!
SKORPIJ;Ma pustite ga ,vidite da mu fali neka daska u glavi!
OVAN;Slusaj ti bitango jedna!Ako zelis da razgovaras samnom,treba da se ponasas kao prema pametnijem od sebe!
SKORPIJA;S"tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin,a ako zelis,mozemo i ovde u liftu!
LAV;Gospodo ne dozvoljavam ovakvo ponasanje!Ja preuzimam stvar u svoje ruke i zelim da me dobro slusate!Prvo smirite se!
RAK;Kako da se smirimo?Evo,vec pola sata ovde stojimo bespomocno!
DEVICA;Tako je!Uopste nismo svesni toga sta sve moze da nam se desi!
SKORPIJA;Vi radite sta hocete,ali ja vse nemogu da izdrzim,moram da zpalim cigaretu!
RAK;Joj nemojte samo to,ugusicemo se covece!
DEVICA;Potrazite otvor za ventilaciju!Ovde vise nemoze da se dise!
OVAN;Ma dajte,da probamo jos jednom![svi sem Strelca]Neee!
STRELAC;Slazem se sa komsijom Ovnom,ako sutiranjem odvalimo vrata lifta,mozemo da se spustimo sprat nize i da izadjemo iz lifta.
JARAC;Nemojte komsija,to ne dolazi u obzir!
RIBA;Tako je!Kozna sta bi sve moglo da nam se desi,dok se spustamo,neko bi mogao da ispadne iz lifta!
VAGA;Komsija sta vi mislite o ovome?
BIK;Mene pitate?
VAGA;Da!Vidim da stojita mrtvi hladni!
BIK;Mene nista ne pitajte!Sada je vreme rucku[vadi sendvic]kad se najedem,onda cu da razmisljam o liftu.
LAV;Nemoguce bas ste sad gadni?
BIK;Kad sam gladan ja sam nervozan,a i onda nerazazmisljam o teskim stvarima!
BLIZANAC;Sto se brinete?Imam kart za igranje,pa mozemo,pa mozemo da odigramo partiju.Da delim?
RAK;Vi niste normalni!
JARAC;Komsija posto ste sredili sendvic,a rekoste da imate resenje,pa da cujemo!
BIK;Resenje je jednostavno,cekacemo dok stigne struja![Lift pocinje da se trese]
RAK,DEVICA I RIBA;Jaoooj,sta je ovo?
BLIZANAC I STRELAC;Pocinje prava zbava!
VODOLIJA;Nasim mukama dosao je kraj,sigla je struja!
STRELAC;Sada cemo da izadjemo iz lifta i idemo kod mene na kafu!Ovo mora da se proslavi!
__________________________________________________ _____________

I još nešto:

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu.

Bik - samozadovoljni ćutljivi, dosadni k'o klub filatelista.

Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)

Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.

Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.

Strelac - raspikuća i kockar, uživa da soli pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživeti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku.

Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.

Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.

__________________________________________________ ______________


ŠTA KAZU ZNACI PRVO NAKON SEXA...

OVAN:''Bio sam odličan, zar ne?"

BIK:"Gladan sam - dodaj mi pizzu."

BLIZANCI:"Da li si videla tv upravljač?"

RAK: ''Kada ćemo se venčati?''

LAV:"Nema na čemu."

DEVICA:"Treba da operem posteljinu."

VAGA:"Bilo mi je dobro ako je i tebi bilo dobro."

ŠKORPIJA:"Daj da te odvežem?"

STRELAC:"Nemoj da me zoveš,zvaću ja tebe."

JARAC:''Imas li vizit kartu?''

VODOLIJA:''A sada da probamo bez odeće."

RIBE:"Kako reče da se zoveš?"

[Minesweeper]

Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.



:biggrin

[Lena]

:biggrin


Хехехехе! Зар и ти :D? Ако ништа више, ми макар увек идемо у пару и никад нам није досадно :coffee:

[Heretik]

ŠKORPIJA:"Daj da te odvežem?"

:D :D

[Radojica]

Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

:embarrassed


RAK: ''Kada ćemo se venčati?''


:leaving:

[Radojica]

Ovaj je malo surov.

U cemu je slicnost izmedju coveka koji stoji na ogradi zgrade od 20 spratova i coveka koga bakica u godinama oralno zadovoljava...bez proteze?

Ni jedan ni drugi ne smeju da pogledaju dole :eusa_shifty:

[Aramis]

Vodolija preskače čokoladu, jer mu je draža makrobiotička hrana. A i zdravija je!

True that.


Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.


Kao čaroban pogled u ogledalo/zrcalo duše :D


VODOLIJA:''A sada da probamo bez odeće."

Huh? Ne, ne. Prije da je: "A sada da probamo sa odjećom".

[Viljuska]

opet ismijavanja na nas bosanski racun :coffee::D

Šuti bona, erotika :)

FQ4poXxy22w

[Radojica]

"Vi ste iz Kovina?"

"Ne, ja sam iz Zemuna" :D :D

Surovo :D

u2TAJjSjLII

[Duke]

Kiša kiši
pada mi po piši
padaj kišo
narast će mi pišo

:D

[Hurrem sultana]

BIK:"Gladan sam - dodaj mi pizzu."

BLIZANCI:"Da li si videla tv upravljač?"



posto sam rodjenda 21 maja nikad nisam znala sta sam,nekad bik nekad blizanac :D

[Duke]

posto sam rodjenda 21 maja nikad nisam znala sta sam,nekad bik nekad blizanac :D

ukucaj točnu uru kad si se rodila, misto, i datum na Astro.com - personal portrait, paš vidit.

Inače, ja san Jarčina

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b4/Devil-goat.jpg

[Aramis]

ukucaj točnu uru kad si se rodila, misto, i datum na Astro.com - personal portrait, paš vidit.

Inače, ja san Jarčina

Kakvi jarci i Dalmacija. Ti si muflon.

[Vukodav]

nije vic, već brdsko-planinska erotska pjesmica:
moja mala iz Morače
seksualni manijače! :D

[Duke]

nije vic, već brdsko-planinska erotska pjesmica:
moja mala iz Morače
seksualni manijače! :D

Više vridi moje male zarez,
neg kina i sovjetski savez

Ajde curo reci politički
ko te juće dirao po kosi

Nisam zgodan al sam neophodan,
ko me proba,želi me do groba

Mene čaća pravio na krovu,
mjesto mame opalio sovu

Aoj mala idemo u čičke,
da mi tamo dadeš malo p…

... :D

[Vukodav]

Više vridi moje male zarez,
neg kina i sovjetski savez

Ajde curo reci politički
ko te juće dirao po kosi

Nisam zgodan al sam neophodan,
ko me proba,želi me do groba

Mene čaća pravio na krovu,
mjesto mame opalio sovu

Aoj mala idemo u čičke,
da mi tamo dadeš malo p…

... :D

evo još jedne, malo neukusna i seljačka ali jbg :D :
Moja mala digla nogu
Ona misli ja ne mogu
A ja momak sa planine
Volim pi*ke ko slanine.

[Heretik]

Ja se nadam da stranci ovo ne čitaju. :D :D

[Radojica]

Ja se nadam da stranci ovo ne čitaju. :D :D

I da citaju tesko da bi razumeli ove budalastine :D

[mymy]

ukucaj točnu uru kad si se rodila, misto, i datum na Astro.com - personal portrait, paš vidit.

Inače, ja san Jarčina

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b4/Devil-goat.jpg

Ja sam formalno Strelac, ali mi je Jarac dominantni znak, tako da su mi simpaticni... iako važe za najgori. :D


Evo par nekih viceva još:


Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane.
Poslije jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.
Za vrijeme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara:
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj priijatelj!


Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvoseča kaže:
Prvo uđeš u šumu...
Ušao sam - kaže Mujo.
Uzmeš testeru...
Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
Upališ testeru...
A Mujo će:
A, upališ!!!


Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! - reče žena. - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?


Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Zatrudnela Strumpfeta,pa Veliki Strumpf pozvao sve strumpfove da ih kritikuje: "Pa dobro strumpfovi,jesam li vam rekao da kada strumpfujete sa Strumpfetom obavezno koristite Strumpf gumice!!!:
A iz mase se cuje jedan glas: "Mrzim Strumpf gumice".

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napisu kratku priču sa sto manje reči, ali je morala sadrzti tri reči:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvisu ocenu, a glasi:
"O Boze, trudna sam! Da barem znam ko je?"


Kako se sklapa posao
Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!


Ode covek kod popa da se ispovedi:
-oče ja sam ozenjen i spavam sa svojpm ženom
-tako i bog želi kaže pop
-oče ali ja sam i sa svastikom spavao
-e to je greh kaže pop
-oče ja sam spavao i sa taštom
-e to je vec veliki greh za tebe nema spasa
-ali šta da radim oče ja se želim ispovediti?
-idi preko puta u džamiju možda tamo ima spasa
Ode ovaj kod hodže i kaže:
-ja sam druge vere i pop me poslao kod vas jer kaže nema spasa za mene
-sedite nase vere su sestre bog je jednak za sve,recite sta vas muci
-hodža ja sam oženjen i spavam sa ženom
-to nije nikakav greh
-hodža ali ja spavam i sa svastikom!!!
-eh meraka (uzdise hodža)
-ali ja i sa taštom spavam!!!
-eh sevapa (blagonaklono će hodža)
-ali pop mi kazže da za mene nema spasa!!!!!!
-ma pusti ludaka!!!!!


Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet!!!

[Heretik]

-oče ali ja sam i sa svastikom spavao


Desilo se i meni... :D
http://i307.photobucket.com/albums/nn301/ninjbatman/nazi/Swastika.gif

[Hurrem sultana]

Sarajevo, vrtic.
Vaspitacica: Gdje su najljepse planine i rijeke?
Djeca: U Bosni
Vaspitacica: Gdje su najsladji kolaci?
Djeca: U Bosni
Vaspitacica: Gdje su najsretnija djeca
Djeca: U Bosni
Iznenada jedno dijete krene da place
Vaspitacica: Zašto places?
Dijete, kroz suze: Ja hoću da živim u Bosni.

[Hurrem sultana]

Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Pa da, tako sam i čula.'

:D

[mymy]

http://desmond.imageshack.us/Himg42/scaled.php?server=42&filename=1pozivnica.jpg&res=medium

[Viljuska]

^ LOL :D

[Radojica]

Definicija svekrve po Vujakliji


svekrva (http://vukajlija.com/svekrva/56029)

Muzevljeva mama koja ce uvek biti u pravu....uvek kuvati i spremati bolje kolace i biti najveci rival u svemu svojoj snaji ma kakva ona bila.....U srpskom narodu svekrva je malo promenila izraz zadnjih godina pa je sada Svekriva.....Inace su to jako fina i brizna stvorenja ali zena (snaja) koja cak ne ume ni supu da skuva zivi sa njenim ljubimcetom koga je ona tolike godine negovala.......

Svekrva zove:Cao deco sta radite...jeste li jeli sta kuvano danas....???
Snaja:Naravno Mama ....punila sam paprike....
Svekrva:A kako si ih spremala..????
Snaja se sad polomi objsnjavajuci.....
Svekrva:A gde mi je sin(ljubi ga majka)...?
Snaja:Radi,dolazi oko 22 h.....druga smena je....
Svekrva: A jel se toplo obukao hladno je ovih dana...?
Snaja: Naravno mama pa nije mali.......
Svekrva: Dobro nazvacu ja oko 22 i 15 ....spusta slusalicu uz reci:I eto upropastice mi dete .....ko zna da li je jeo i ko zna kako se obukao po ovoj hladnoci......pa on bez mene nije umeo toplo ni da se obuce a ona o tome ne vodi racuna....ali sta da mu radim....sam je birao.....




Svekrva je osoba koja nikada neće dozvoliti vašem mužu da sazri, jer time prestaje da bude čedo mamino, koga je obrlatila 'ona kurva'. Moć svekrve je u najdirektnijoj korelaciji sa nemoći sina, pekmeza. Ako se slučajno prevari da učini nešto dobro u korist mladog para, to je samo zbog širenje moći i interesnih sfer.




Kurva jedna, noću mi otkriva dete.


Devojke, cuvajte se :D

[mymy]

Devojke, cuvajte se :D

Hajde sad jedan ozbiljan podatak... Broj 1 uzrok razvoda u Srbiji je mesanje uze i sire rodbine-obe strane, u brak. Ali stvarno!


Jos malo istine, ali najozbiljnije... :rolleyes2: :D:D:D


Vožnja autobusom kroz Srbiju

Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...

Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).

Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.

[Minesweeper]

Kad smo kod autobusa, ništa mi nije toliko smetalo kao vanredno zaustavljanje ispred Bijeljine( ruta Šumadija-Krajina, 10 sati vožnje) i sat i po stajanja dok vozač ne utovari pola poljoprivredne apoteke i deset minuta kasnije, 45. minuta pauze na bijeljinskoj autobuskoj stanici.

[Duke]

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
-E, kolega, danas padosmo obojica!



Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo!! Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipa me svuda... Onda me... Ajmee, ća mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać još u Kninu!!

[MandM]

:D :thumb001:
eyUVF3DrYt0
a0UbNhcE4Po
-b0pL3CCkqk

[Sorab]

Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista odgovara:
- Neću!

[Aramis]

Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista odgovara:
- Neću!

:D

To me podsjeti na ovaj:

Dok je Edip bio u šetnji, naiđe na Sizifa, pa mu reče:
- "Sizife, gura li se šta?",
a ovaj mu nadrkan odgovara:
- "Ma idi jebi mater..."

[MandM]

Na Gazeli guzva, svi automobili stoje. Jednom coveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
Sta se ovo desava?
Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili ce da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
I, koliko ljudi daju?
Pa tako, litar-dva...

[MandM]

:D:D:D:D:D
qpT8FdCqfzc

[Sorab]

UE8i_DpYpxw

[Sorab]

2O35E73Z3-4
KqvCfCcJlig

[Sorab]

H1EKkFAnyCI