Vicevi

[Guapo]

Ajmo ljudi pišite nešto,smejite se.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Zašto se Zvezdini navijači zovu delije? Kupe Zurnal, gledaju tabelu i pitaju se 'de li je?

[Radojica]

ehehehe

ja imam ovo:


Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja vec ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, al ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima cetiri, a ja vidim osam.

Cetiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet caša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

:D:D:D:D:D

[Guapo]

Mali Perica :D

Pitala učiteljica đake:- Deco, da li Sunce ima noge?
Javlja se Perica prvi i kaže da Sunce ima noge.
-Da li si siguran u to? upita ga učiteljica.
-Jesam, sinoć kada sam prolazio pored vašeg prozora čuo nekog čiku kako je rekao:
-Sunce, raširi još malo noge!

[Svarog]

Ово је одлично хахаха


teroristi u beogradu

dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u beograd s
namerom da sprovedu "alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 stigli su u beograd. Napustaju aerodrom u surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 nekako dolaze do novog beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 dolaze na aerodrom surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na palatu federacije. Piloti i stjuardese
jat-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "montenegro airlines" sa
destinacijom do niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici arapa.

Ponedeljak, 19:05 konacno se malo smiruju strasti i dva sina alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na palatu federacije. Sluzbenik "pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
partizanovog stadiona. "partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu savu.

Nedelja, 23:00 nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na hiv.

Utorak, 05.00 beze iz bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju jack
daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"poslednje sanse" na tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 bude ih zvona sa crkve svetog marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz srbije u rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

[Guapo]

http://www.youtube.com/watch?v=d-ews68EBW8

http://www.youtube.com/watch?v=yDBJKdIOLWU

http://www.youtube.com/watch?v=0uQV5koJ_rM

[Radojica]

jiu6vlYnB1w

First Serbian literal video! Ovo je urnebesno, ja odusevljen ovom zajebancijom

:rofl:

[Guapo]

http://www.theapricity.com/forum/attachment.php?attachmentid=3861&stc=1&d=1266019678

[Amarantine]

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa koleginicom

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kada ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u sexu

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

[Radojica]

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

ahaha, predobro :D :D

[Amarantine]

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese
njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi
bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu
dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio
kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi
otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je
ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila
sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio
sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

[Radojica]

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

:lol:


Imam i ja jedan. Kako se u Srbiji zove ludnica? Nacionalni biro za zaposljavanje. Ja ukucam parametre za trazenje posla koji ukljucuju zastitu na radu i zastitu zivotne sredine, a program mi, kao jedan od ponudjenih odgovora koji odgovaraju mojim kriterijumima, izbaci kozmeticar u frizerskom salonu :rolleyes2:

[Radojica]

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice poje#e, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jeb#m samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jeb#ti sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jeba#i da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

Ne znam kada cu ponovo da jedem kuvani kukuruz :puke:


Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaže:
Ovde pop Radoica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao...
Policajac je hteo da se našali pa pita popa:
A pope, jesi li mu očitao molitvu?
Pa- kaze pop- nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!

hahah