Vicevi

[Bosnjakinja]

Inspirisala me tema na hrvatskom podforumu :D

Aj da ja prva pocnem:

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - "Where are you coming from?" Kaže Mujo: - "From Bosna!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." Vozač: - "Which town?" Mujo: - "Sarajevo." Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Ma kaže da te zna"

[SILNI]

Ide mujo hercegovinom i naleti na vojsku , prepadne se , misli ustase , pa veli
"Za dom spremni !"
Oni mu kazu
"Sta bre spremni?!"
On:
"Aaa niste spremni? Onda spremte se spremte ..." :)

[Bosnjakinja]

Hvala za doprinos:-)

-

Pita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

[Hurrem sultana]

Hvala za doprinos:-)

-

Pita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

Hahhahaha :D

[bilbil]

Доаѓа Турски бизнисмен да инвестира во Македонија, слегува од авион и влегува во такси. Таксиста почнува разговор:
-Where are you from?
- I'm from Turkiya.
- Aaaaa, I know, we have very common words.
- Really, give me one.
- Bakshish...

[Cokolino]

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu.

Papagaj bistar, prica sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.

Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima,

i odluci on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dode pameti…

Prode tako mjesec dana i papagaj se ušuti.

Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti.

Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad ce papagaj na to:

“Šucur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

[Cokolino]

"Poslovi" Mahmuta Neretnjaka:


Imao je mali ducan na Caršiji i u njemu prodavao neke dide (malo bižuterije),

ali niti je imao para da nabavi robu, niti mu je ko dolazio.

Onda je smislio biznis sa frulama, pa su išli da kupe u brdo frule. Pa su nešto i zaradili...

Poducavao je neke trgovce grcki jezik. Spremali se trgovci da idu u Solun.

Ahmet Šabo mu je rekao da to nije grcki što ih uci,

on je hladnokrvno odgovorio da oni malo plate, on ih malo uci i niko nikome ne duguje.

Kad su otišli u Solun i progovorili taj nauceni grcki, svi su ih cudno gledali,

a oni su se vratili i prebili Mahmuta Neretnjaka...

[Hurrem sultana]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopste ne liči na mog sina..."
Snaja na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je picka, a ne fotokopir masina" ahahahahahhahahahah XD

Lool

[Hurrem sultana]

Stigao milosevic u pakao. I djavo mu kaze:
- Ovdje ti je sudjeno da ostanes dugo zbod tvojih zasluga, nemam mjesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ces sam izabrati s kim ces se menjati.
Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Bus koji pliva, pliva i cim se priblizi obali ona se udalji od njega.
Sloba kaze:
- Eh, ja ne mogu tako plivati, necu se s njim mijenjati, nek ostane on tu.
Djavo mu otvara druga vrata, a tu se nalazi Bler koji tuca kamenje, ali sto vise tuca, sve vise kamenja mu i donose.
Sloba ponovo kaze:
- Hh slusaj, imam problema s ledjima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, idemo dalje.
Djavo otvara treca vrata, a tu se nalazi Klinton koji je vezan za krevet, a Monica lezi na njemu i pusi mu kurac.
Tad sloba sav zadovoljan kaze:
- E ovo mi je dobro, ovo je "posao" na koji sam spreman !
I djavo kaze:
- OK, Monica, ajde ti napustaj sobu jer ima covek prednost. ahahhahahahhaha

[Mraz]

OMG :laugh2:
...
Damn, all the day long I'll have this picture of Milosevic and Clinton :(


Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ TUZLE.!!

[Cokolino]

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali
smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar,
pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri
gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

[Bosnjakinja]

Dobri ste :D A ti Luna bas perverzna :P

Kaže Fata Hasi:

- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno

- Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...

- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.

- Pa šta sam ti ja, slastičar?

[Cokolino]

Ovo me svaki put nasmije :D


http://www.youtube.com/watch?v=U9U1nj3ZHFw

[Cokolino]

http://www.tvorac-grada.com/maestro/nocoment/strip.jpg

[Vukodav]

Poćerao međed Bosanca, pa ovaj uteče na bukvu. Pope se Bosanac na vrh drveta, kad međed pođe za njim da se penje. - Jao majko, šta ću sad - poče da kuka Bosanac. A bukva progovara: - Ne boj se sine, tata se samo šali.

[Bosnjakinja]

Uhvati Albanac Srbina i kaze: - Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaze: -Sa vazelinom.
- Vazeljin, dodji 'vamo, oce i tebe!

[Cokolino]

Ulazi u avion advokat i smjestaju ga na sediste pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli prosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat: - Kolika je udaljenost od Zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Advokat misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par drugova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 evra i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje razmislja...
Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju: - Pa dobro, sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo mu da 5 evra i veli: - Ne znam :D

[Cokolino]

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama.
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - prokomentariše gost. - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

[Cokolino]

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju. "Zar samo jednu?" upita on. "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica. Misli Hercegovac: "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Želja ti je ispunjena", kaze ribica. Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče: "De si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

[Cokolino]

@Bosnjakinja to zaspala bona? :D

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

[Vukodav]

Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, štroje Bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu,
odoše jaja!"

[dado]

samo da znate da me jos niko nije nasmijao :rolleyes:

[Vojnik]

samo da znate da me jos niko nije nasmijao :rolleyes:

Дали ти е оваа смешно?

Дедо, дедо...знајш шо е секс???
Знам!
Е шо е?
Да станиш на сабајле, да исцепиш дрва, да запалиш оган, да појдиш до продавница, да купиш леб, да купиш млеко,да се вратиш, да....
Еееееееее дедо!? То не е секс
Незнам внуче ама мене бабати секое сабајле така ме ебава!

[dado]

ne...ja sam vizuelna osoba...same rijeci me tesko mogu nasmijati

[Mraz]

samo da znate da me jos niko nije nasmijao :rolleyes:

"Hey watchout I'm too badass for this shit :P"


Zasto je maloj Almi ispao sladoled?
Udario je kamion.

:rolleyes: sram me bilo.

[dado]

dobar...ali ja cekam da luna napise jos koji ;)

[Cokolino]

I ja jedva cekam, Luna ima najbolje :D

[bilbil]

Вицот го најдов на фејсбук, ама јак е:

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?

-Ma lenjost, sve danas ću, sutra ću i nikako...

[bilbil]

БРЕ, БРЕ

30242

[Hurrem sultana]

:D
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!

[Hurrem sultana]

On: Predivno izgledaš.
Ona: Hvala.
On: Lijepa si.
Ona: Ok.
On: Sviđaš mi se!
Ona: Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On: Pa šta, imaš ti i drugih organa. XDDD
Hahahahh

[SILNI]

Stigao milosevic u pakao. I djavo mu kaze:
- Ovdje ti je sudjeno da ostanes dugo zbod tvojih zasluga, nemam mjesta viska ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ces sam izabrati s kim ces se menjati.
Djavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Bus koji pliva, pliva i cim se priblizi obali ona se udalji od njega.
Sloba kaze:
- Eh, ja ne mogu tako plivati, necu se s njim mijenjati, nek ostane on tu.
Djavo mu otvara druga vrata, a tu se nalazi Bler koji tuca kamenje, ali sto vise tuca, sve vise kamenja mu i donose.
Sloba ponovo kaze:
- Hh slusaj, imam problema s ledjima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, idemo dalje.
Djavo otvara treca vrata, a tu se nalazi Klinton koji je vezan za krevet, a Monica lezi na njemu i pusi mu kurac.
Tad sloba sav zadovoljan kaze:
- E ovo mi je dobro, ovo je "posao" na koji sam spreman !
I djavo kaze:
- OK, Monica, ajde ti napustaj sobu jer ima covek prednost. ahahhahahahhaha
gluplji vic jos nisam cuo