Mort De rire!

[Elveon]

Bonjour à tous,

J'ai vu que j'avais été gentiment invité sur le Social Forums > Le coin franco, mais au moment de placer mes posts dans cette section, j'ai un message du genre:

" vBulletin Message

Luka Schroeder, you do not have permission to access this page. This could be due to one of several reasons:

1. Your user account may not have sufficient privileges to access this page. Are you trying to edit someone else's post, access administrative features or some other privileged system?
2. If you are trying to post, the administrator may have disabled your account, or it may be awaiting activation."

Free Speech! Free Speech! For the dumb! Free Speech! Laughing on floor rolling:D

Have a nice day Folks:cool:

[asulf]

attention frere Loki rode

[Vulpix]

fixed it

[Elveon]

fixed it

Thank you Sister:thumb001:

[Atlas]

Bienvenue dans notre coin Franzose Luka. :)

[Elveon]

Bien sympathique ce petit coin Francophone:thumb001:Encore une excellente initiative à porter au crédit de notre Aemma bien--aimée:p

[Klärchen]

Bien sympathique ce petit coin Francophone:thumb001:

"coin" - c'est le terme français pour "thread"? :confused:

[Svipdag]

Nein, es bedeutet "Ecke".

[Klärchen]

Nein, es bedeutet "Ecke".

Hallo, Svipdag, Du sprichst auch deutsch? :thumb001:

Aber die Internetidiome sind manchmal komisch: "thread" heißt ja eigentlich "Faden", oder?

Weiß jemand, was "thread" (Forum) auf Französisch heißt?

[Osweo]

Nein, es bedeutet "Ecke".


Hallo, Svipdag, Du sprichst auch deutsch? :thumb001:

:eek:

Ils ont retournee! Apres annees soixante-quatre! Frappons, mes amis! ;)

[Klärchen]

:eek:

Ils ont retournee! Apres annees soixante-quatre! Frappons, mes amis! ;)

Cher Osweo, ton français et formidable! Est-ce que tu ne sais pas ce que "thread" veut dire en français?? Personne ne le sait??? :cry

[Klärchen]

Mes chers amis, bien que ce thread (?) se nomme "Mort de rire!", je n'ai encore rien trouvé de drôle ici. Que faire? Voulez-vous que je vous raconte quelques bons mots? Bon! Alors:

Un Jésuite et un Dominicain discutent sur la Nativité.
- A votre avis, demande le Jésuite, Jésus est-il né les yeux ouverts ou les yeux fermés?
- Eh bien, dit le Dominicain, je crois bien qu'il est né les yeux ouverts. Seulement, quand il a vu le bœuf et l'âne, il a dû penser: Si c'est ça, la Compagnie de Jésus, autant fermer les yeux...

[Klärchen]

Police-Secours est un soir alerté par un appel téléphonique.
- Allô, police-secours? Venez vite, je viens d'être volé par des voyous, je vous téléphone de ma voiture, ah, les salauds, les salopards!
- Mais enfin, expliquez vous.
- On m'a tout volé, pas la voiture mais tous les accessoires, je n'ai plus de volant, plus de pédales, plus de changement de vitesses, même le tableau de bord a été volé.
- Bien, nous arrivons, où vous trouvez-vous?
Silence du correspondant.
- Alors, où êtes-vous?
- Ce n'est plus la peine de vous déranger, tout est retrouvé. Je suis assis sur la banquette arrière...

[Klärchen]

Un curé et un pasteur sont en train de se disputer sur des questions de religion. Finalement, le curé dit au pasteur:
- Arrêtons de nous quereller. Après tout, nous travaillons tous les deux pour le Seigneur, vous à votre manière – et moi à la sienne...

Et maintenant, c'est à vous! ;)

[Osweo]

Cher Osweo, ton français et formidable! Est-ce que tu ne sais pas ce que "thread" veut dire en français?? Personne ne le sait??? :cry

Je ne sais pas, ma dorogaya.

Est mon francais c'est simplement... schrecklich!

Je didn't even comprend le deuxieme anecdote, ^, pour example. :p:noidea::D

[Jamt]

ceca gele me tre ske i veboa

[The Black Prince]

ceca gele me tre ske i veboa
Qu'est-ce que le français?

(excusez moi, je parle un petit peu Français)

[Jamt]

Qu'est-ce que le français?

(excusez moi, je parle un petit peu Français)

Käka gele med träsked i vedbon, in Swedish.

Eating gelly with a wooden spoon in the wood shed, in English.

[Klärchen]

Je ne sais pas, ma dorogaya.

Est mon francais c'est simplement... schrecklich!

Je didn't even comprend le deuxieme anecdote, ^, pour example. :p:noidea::D

Lost in translation:

One evening, the police are alerted by a phone call.
- Hello, police-emergency? Come quickly, I've just been robbed by thugs, I'm calling from my car, ah, the bastards, the bastards!
- Just explain what happened.
- Everything has been stolen - not the car itself, but all the accessories are gone, the wheel, the pedals, the gearshift, even the dashboard has been stolen.
- Well, we're coming, where are you?
Silence.
- WHERE ARE YOU ???
- There is no more need to disturb you, everything's fine. I'm just sitting on the back seat ...


ceca gele me tre ske i veboa

Ouuups – what was that??? http://img.userboard.org/images/smilies/CherrySmilies117.gif http://smilys.net/kolobok_smilies/smiley1690.gif

[asulf]

Tient .....voila un Français dans ......le coin ;)
le coin est une expression colorée, imagé en rapport avec un endroit d'une pièce ....une intersection de deux angles de murs,donnant de fait un espace réduit avec une connotation douillette chaleureuse
Un petit endroit sympathique ...je vous l accorde nous Français somment parfois incompréhensibles....lol agaçants

l expression vient de la ,et désigne, un endroit une situation dans l espace temps à un moment donné
Klarchen tu as definis un coin blague vois tu ? ;)
je reste à votre disposition....:D

[Klärchen]

- Docteur, j'ai tout le temps mal à la tête.
- Monsieur l'abbé, vous devez abuser de la bonne chère, non?
- Mais pas du tout, je suis même au régime.
- Alors vouz fumez trop.
- Ah non, pas une seule cigarette de toute mon existence.
- Eh bien, je ne vois qu'une seule explication: c'est votre auréole qui est trop serrée!

[Klärchen]

Après une marche d'entraînement de cinquante kilomètres, un officier d'infanterie de la 5e Compagnie s'adresse à ses hommes:
- Pour donner l'example à ceux de la 6e, nous allons rentrer à pied.
Consternation. L'officier ajoute:
- J'espère que vous êtes tous volontaires, mais que ceux qui veulent rentrer au campement en camion avancent de trois pas.
Tous les soldats, sauf un, avancent de trois pas.
- Alors, dit l'officier à ce brave, vous êtes le seul à vouloir rentrer à pied?
- Je ne peux même pas faire les trois pas en avant, mon capitaine...

[Aemma]

LOL Mort de rire...je crois que Luka avait commencé ce fil ("thread") car il ne pouvait pas y avoir accès au tout début. Et Asulf merci d'avoir donné l'explication du terme "coin"...oui effectivement c'est notre place, notre coin, comme nous dirons en anglais notre "hangout". :thumb001: Et là mais vous me faites tous rire car je dois faire le Google Translate pour les autres choses. Vive nos différentes langues hein? :D

Ok Gorm, The Black Prince et Jamt je vous lance l'invitation de vous joindre à nous aussi d'abord! :D

J'aime bien les farces Klärchen. Continue! :thumb001:

[asulf]

Par une belle nuit d'été, dans l heure qui précède l'aube, voici Robert chauffeur de camion qui peine à rester éveillé au volant.
La campagne qui défile dans la lumière de ses phares,n'en fini pas
encore une heure de route à faire...... pour livrer juste à l heure.....ne pas s'endormir;
Et si je mettais la radio,pour rester éveillé ?
Aussitôt dit..Aussitôt fait...et la,miracle un flash spécial d'information le tire de sa torpeur...ATTENTION ,ATTENTION, les Martiens ont débarqués
Robert: Ouaf Ouaf Ouaf !!! mais qu'ils sont cons se dit il réjouis d être réveillé par l énormité de l annonce
La radio : Voici leurs descriptions...Ils ont les membres inférieurs courts, les membres supérieurs, plus longs, et, une lumière qui clignote sur leur tète
ils sont pacifiques ,si jamais vous en rencontrez un, faites lui un bon accueil
Robert décidément hilare et bien réveillé se sent pousser des ailes....
Robert : Mais bien sur.... de Mars et pacifiques ...............un virage .......et Paf
Un martien !!!! la !!! sur le bord de la route !!!!
Robert freine,descend du camion et s'avance vers le Martien
Il lève la main gauche en signe de salut,souris,et lui parle doucement:
Salut, je suis Robert,je suis le chauffeur du camion, et, je te souhaite la bienvenue sur terre......
Silence.... le Martien le regarde et lui dit : Salut je suis Paulo ,je fais caca, et ,c'est mon ambulance qui est derrière moi.....

[Klärchen]

...ce fil ("thread")...
Ah, enfin je sais comment on appelle "thread" en français. Merci, Aemma!!! :)

Voici une histoire qui s'est vraiment passée, un de mes cousins l'a racontée (pardonnez mon mauvais français, s. v. p.! ;))

Un homme rentre d'une fête en voiture, assez pompette. Sur la route, il y a eu un accident et la police est déjà arrivée. Notre homme s'arrête, descend et demande s'il peut aider. Non, merci, dit l'un des policiers. L'homme remonte donc en voiture et continue son chemin. En arrivant chez soi, il va se coucher tout de suite.

Le lendemain matin, on sonne à sa porte, et sa femme ouvre. Dehors, il y a deux policiers.
- Pardon, madame, pourrions-nous jeter un coup d'œuil dans votre garage?
La femme est étonnée, mais elle prend la clef, mène les policiers au garage et ouvre la porte.
Dans le garage ils trouvent... une voiture de police.

[asulf]

Jules est marié à "mimine", une femme autoritaire qui a le rouleau à pâtisserie facile quand il s"agit d'affirmer son autorité au sein du couple ,sur le faible Jules...
JULES !!!.....oui mimine ?
Tu as une heure pour faire les courses au marché... je veux de la salade,des légumes,et des escargots.....
Dépêche toi je ne veux pas de retards !!!!
Oui mimine.....
Et voici notre Jules sur le chemin du marché.
il fait les courses fidèle aux demandes de mimine et ,s'apprête à prendre le chemin du retour pour livrer dans les temps ....mais voila qu'il rencontre des amis qui lui disent:
Oh Jules....viens boire l'apéritif avec nous...
Jules merci mais je peux pas mimine m'attends.....
Allez Jules vite fait pour la route ça prendra 5 minutes.
Jules : bon alors mais vite fait ! hein ???
Ok ,ok
Et voila notre Jules au comptoir ou les tournées d'apéritifs se succèdent... l'heure tourne, l'après midi passe et, au fond de lui ,dans un éclair de lucidité Jules appréhende le retour dans ses foyers .
Le soir tombé ,Jules rentre chez lui plein comme une huître,monte péniblement les marches d'escalier et, s'affale devant sa porte d entrée....
Le panier roule,sur le sol ,gît la salade et les escargots ,la porte s'ouvre ,mimine apparaît, le rouleau à pâtisserie en main...
Et la tête de Jules collées au plancher... regarde les escargots et leur dis :
Allez les petits......on est presque arrivés.....

[Klärchen]

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

[Klärchen]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

[Klärchen]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux.

[Klärchen]

La scène se passe dans un bal. Adossé à la cheminée, un danseur étouffe un baîllement.
- Vous vous ennuyez, monsieur? demande un voisin.
- Oui, monsieur, et vous?
- Moi aussi.
- Alors si nous nous allions?
- Je ne peux pas, moi, je suis le maître de la maison.

Le directeur d'une grande marque de machines à écrire recevait la lettre suivante:
Mxssixurs,
Jx crois qu'il y a unx lxttrx sur la machinx à écrirx qux vous m'avxz livréx qui nx marchx pas très bixn. Pxut-êtrx dxvinxrxz-vous laquxllx. Jx vous sxrais donc très obligé dx bixn vouloir fairx lx nécxssairx.
Mxrci d'avancx xt agréxz mxs mxillxurs salutations...