Historia de España e Historia "del resto".

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Quiero poner aquí unos textos que por lo menos a mí me hicieron reír mucho, tratan sobre la historia de España, y cuando decimos España incluimos claro está a Portugal

Creo que os gustará, leedlo tranquilamente.

Capítulo I: Tartessos

Durante años, hemos estudiado los imperios egipcio y babilonio como si ahí hubiera nacido la humanidad. Los historiadores revisionistas (aunque ahora está claro, gracias a ellos, que la Guerra Civil comenzó en 1934 y que el Holocausto judío nunca existió, entre otras grandes aportaciones historiográficas, no nos referimos a aquéllos, sino a los desgraciados que se pasan la vida investigando concienzudamente civilizaciones distintas a la occidental, de manera que todo el mundo, en su casa, en su Universidad, en el bar, se ríe de ellos y no los toma en serio) se quejan de que esta visión es totalmente eurocentrista, y que las raíces de la civilización hay que buscarlas en la antigua China. Unos y otros están equivocados; el mundo tal y como hoy lo conocemos, como todo lo que merece la pena, nació en España, señores, en un singular Imperio del que nadie sabe nada pero que debió ser, en tanto español, la mayor ocasión que vieron los siglos: Tartessos.

La historia de Tartessos se remonta al año 6.000 antes de Cristo (por poner una fecha; al menos, eso lo que dice Heródoto. Otra gente de raigambre menos española se conforma con circa el año 1000 a.c.), cuando en la actual Andalucía se erigió un Imperio destinado a asombrar al mundo (como muchos años después lo haría Lola Flores). No está nada claro de dónde surgió dicha civilización, y aunque cualquier persona con dos dedos de frente da por supuesto que, si algo está en España, es la civilización, se discute si el origen del Imperio es, sencillamente, producto tanto del influjo civilizador como de la reorganización efectiva de la zona llevada a cabo por los fenicios, que preferían negociar todos los acuerdos comerciales con una única autoridad, en lugar de aguantar a miles de reyezuelos enfrentados entre sí y mucho más dispuestos, como es natural, a boicotear el negocio ajeno antes que lucrarse con el propio (recuerden siempre, siempre, no lo pierdan de vista en ninguno de los capítulos que nos queda por recorrer, que hablamos de España). Incluso se baraja la posibilidad de que los Pueblos del Mar recalaran allí y fundaran dicha civilización, pero esto, dado que de los Pueblos del Mar no se sabe apenas nada, y además lo poco que se sabe los asocia sistemáticamente con la destrucción, y no con la creación, de civilizaciones, no cabe tomarlo muy en serio. Además, precisamente por su impacto en el mundo antiguo y porque no se sabe nada de ellos, los Pueblos del Mar tienden a ser un comodín de la llamada utilizado con asiduidad por los historiadores modelo César Vidal en el flujo incesante de barra de navegación de procesador de textos que él denomina “escribir”.

La oscuridad de los orígenes de Tartessos ha provocado que su historia sea, en buena medida, historia mítica, inicialmente relacionada con la mitologia griega, que menciona la muerte del gigante Gerión, así como de su perro de dos cabezas, a manos de Hércules. Hércules, recordarán, era el primo de Zumosol de los dioses griegos, un individuo convenientemente ciclado por años y años de gimnasio (y, además, de gimnasio en Grecia; imagínense) y estimulantes proporcionados por la divinidad. Hércules tuvo que enfrentarse a doce terribles pruebas para expiar sus pecados, consistentes en el asesinato de su familia “en un rapto de locura” provocado por Hera, esposa de Zeus y enemiga mortal de Hércules (siempre que Zeus tenía algún favorito o favorita Hera se dedicaba a boicoteárselo). Probablemente lo más sencillo, y más teniendo en cuenta las características del personaje, habría sido soltarle un par de yoyah a Hera y no se hable más de la cuestión, pero los Antiguos tenían una extraña forma de afrontar la culpa y la expiación, así que Hércules, en efecto, soltaría yoyah a diestro y siniestro, pero dirigidas a destinatarios inocentes de sus pecados, problemas y, en general, paranoias (aunque justo es decir que probablemente doce trabajos destinados a monstruíllos menores resultarían más llevaderos que enfrentarse a Hera).

Gerión se nos muestra como el primer rey de Tartessos, y hay que decir que, en cuanto primer rey de España del que tenemos noticia, no decepcionó: ¿Mandíbula prominente, indicios de cretinismo, y cosas así? No, amigos, Gerión era español de España, y como tal nos era representado en la mitología griega: no sólo era un gigante, sino que además era, en realidad, un consorcio de tres gigantes idénticos, unidos cual siameses por la cintura. Imagínense a tres defensas del Sevilla entrándole a Usted con los tacos por delante mientras intenta hacer una internada por banda, pues eso venía a ser Gerión, debía dar un miedo de la leche. Otra opción más razonable es que los antiguos griegos se quedaran tan impresionados de ver la masculinidad casi insultante de los habitantes de Iberia que exageraran una miaja en sus mitos, que a fin de cuentas de eso se trata. Sea como fuere, Hércules tuvo éxito en su empresa, se llevó por delante a Gerión y a su perro y robó todo su ganado (objetivo de la prueba en sí), dando al traste con el primer intento del Real Concejo de la Mesta por dominar el mundo o, cuando menos, la meseta castellana.

Otra leyenda mítica, de sabor netamente español, que nos habla de los orígenes de Tartessos, es la divertida y entrañable Leyenda de Gárgoris y Habidis: Gárgoris era rey de Tartessos y vivía feliz con sus súbditos a la edad de 100 años. Lamentablemente, un buen día se percató de lo buena que estaba una de sus hijas y, como si se hubiera leído de pe a pa la Biblia, tuvo relaciones incestuosas con ella, de las que surgió un hermoso niño llamado Habidis (la verdad, los Antiguos tenían un fervor sexual inigualable). Totalmente arrepentido, y como buen antecesor de las abortistas, Gárgoris decidió que lo mejor era cargarse al fruto de su pecado. Primero lo abandonó en el bosque para que las fieras se lo cepillasen, pero éstas no sólo no se lo comieron sino que le trajeron ricas viandas. Luego ordenó a uno de sus soldados que se cargara al niño, pero a este le dieron reparos de conciencia y lo dejó abandonado. Finalmente, y harto de no poder llevar a cabo su arrepentimiento, Gárgoris metió al niño en una caja y lo echó al vasto océano, confiado en perderlo de vista para siempre.

Vano error. Unos delfines descubrieron la caja y, como sólo Flipper podría haberlo hecho, lo acercaron a la playa. Allí Habidis fue acogido por una apacible familia de osos que le dieron sustento alimenticio y, posiblemente, una buena educación (claro antecedente de la leyenda de la fundación de Roma). Cuando Habidis se hizo mayor, se dedicó a saquear todo Tartessos en venganza de su padre/abuelo, hasta que este vio la luz, pidió perdón a su hijo/nieto, lo nombró heredero y se retiró a sus aposentos.

Más allá de estas dos leyendas, las primeras referencias teñidas de historicismo que sobre Tartessos encontramos en alguna fuente corresponden a la Biblia. Y por estas referencias y por otros datos sabemos que, contrariamente a lo que cualquiera podría suponer de una civilización típicamente española, la prosperidad de Tartessos se basaba en el comercio (claro ejemplo que avala la nefanda influencia fenicia). Pero eso sí, en el comercio viril, nada de vender lana o microprocesadores: en la venta de cobre y estaño para fabricar armas. Durante siglos, Tartessos explotó sus ricas minas de cobre y estaño (este último bastante escaso en la Antigüedad; de hecho, las indagaciones griegas y fenicias les llevaron nada menos que hasta Cornualles, en Inglaterra, para hacerse con tan preciado metal) para surtir a todo el mundo antiguo de armas con las que atizarse una y otra vez. Con gran inteligencia, la llegada de la Edad del Hierro dejó impávidos a los tartessianos (o tartessienes, o tartessios), que siguieron ofreciendo cobre allá donde querían escucharlos, es decir, en ningún sitio. El hecho de que Tartessos contara con gigantescas minas de hierro no fue motivo para cambiar tal inteligente política comercial, con lo que el tinglado desapareció en poco tiempo (probablemente, los mineros de la Hunosa de la época se negaron a dedicarse a algo útil y en Tartessos se siguió explotando el mineral de cobre, como diciendo “a nosotros a chulos no nos gana naide“).

La época de mayor apogeo de Tartessos se vivió con el rey Argantonio, que según nos relatan los historiadores (si se puede llamarlos así) griegos (de nuevo Heródoto) llegó hasta la edad de 120 años, sin células madre, nanotecnología ni mariconadas de esas, en un ejemplo claro de que los socialistas no fueron los primeros en edificar un sistema sanitario solvente, o de que las pensiones en Tartessos subían mucho más que en la actualidad. Dicho esto, y aunque está claro que cualquier español puede vivir más de cien años, si se pone, parece probable que la figura de Argantonio reuniera, en realidad, a varios reyes de Tartessos, fundamentalmente porque resulta un tanto extraño que Argantonio fuera, a la vez, el rey de Tartessos en su apogeo y también en su decadencia definitiva, producto, probablemente, de la combinación de los nefandos efectos comerciales de la Edad del Hierro con la llegada de los cartagineses, los cuales, vencedores de su conflicto con las ciudades de la diáspora griega en el siglo VI a.c., se habían convertido en los amos del Mediterráneo Occidental.

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Capítulo II: Iberos y Celtas

Año 5000 antes del advenimiento de nuestro Señor

En el capítulo anterior revisábamos la grandeza, luz que alumbró al mundo y grandes fazañas de Tartessos. Pero no crean que los tartessienses eran los únicos que habitaban España. No, amigos, junto a ellos pululaban por la Península diversos pueblos de igual grandeza en tanto grandeza española que conformarían el sustrato de todos esos señores bajitos y con bigote que durante siglos, y también ahora, asombrarían al mundo con todo tipo de grandes realizaciones generalmente asociadas con la virilidad, principal característica diferenciadora de lo español con respecto a todo aquello que lo rodea y, eventualmente aunque no en exceso, contamina.

Los pobladores ancestrales de España (bueno, de España y Portugal, y también del sur de Francia; en resumen, de España, coño), salvo la zona sur de la península (ocupada por Tartessos) correspondían a un grupo más o menos heterogénero en lo racial, pero común en el sustrato cultural, que se denomina genéricamente “Iberos”. No está nada claro de dónde provenían dichos pueblos, aunque se ha establecido que la raíz de su(s) lenguaje(s) no es indoeuropea. Este factor, unido a ciertas concomitancias encontradas con el euskera, ha llevado en ocasiones a buscar una ligazón racial entre ambos grupos étnicos, vascones e íberos, que desde la certidumbre y clarividencia que nos da la distancia del tiempo podemos aceptar o no en virtud de que poseamos o no mayoría absoluta en el Congreso.

Abreviando, podríamos catalogar tres teorías principales respecto del origen de los iberos: la primera, que su origen, al igual que el de los vascones, habría que buscarlo en el Cáucaso, no en vano pueden percibirse algunos rasgos lingüísticos comunes e incluso encontramos en la historia antigua un pueblo del Cáucaso denominado por griegos y romanos “de los iberos”, que en época de Adriano conformaban un reino (llamado, en un alarde de originalidad, Iberia). Dicho reino se caracterizaba por chulear periódicamente al Imperio Romano como diciendo “a chulos no nos gana nadie, y si nos ponemos escupimos aquí mismo, sí, encima de la alfombra de Palacio, sin darnos importancia”, lo cual, ocioso es decirlo, avalaría su eventual relación genética con los iberos de la auténtica Iberia, es decir, España.

La segunda teoría defiende que los iberos provenían de África, y desde allí se expandieron, cual torrente de civilización expresado en incesantes pateras, por España. No en vano, cabe imaginarse la fascinación de cualquier pueblo que tuviera el privilegio de observar desde la distancia, en este caso desde el Estrecho, la belleza, riqueza y unidad en la diversidad de la tierra española. La composición genética (recuerde Usted: bajitos y con bigote), así como los rasgos culturales (en ambos lados del Estrecho se pasaban la vida repartiendo yoyah y sin dar un palo al agua) juegan en favor de esta segunda interpretación. En contra, la ausencia de pruebas de orden lingüístico verdaderamente sólidos así como, joer, que vendrían de África, que está muy cerca y además, mil veces joer, es África, y la cosa como que pierde glamour. Una teoría 2.1 sería la que defiende, partiendo de esta homogeneidad cultural, que en realidad fueron los iberos de Iberia los que invadieron el norte de África, y no al revés. Ello tendría la ventaja de que asentaría la virilidad inherente a lo español, por no hablar de que nos permitiría defender algo por otra parte obvio: que en España hay españoles de pura cepa desde tiempos inmemoriales.

Sin embargo, y con el afán de aportar a la discusión un argumento que permita superar tales atávicas discusiones sobre el origen de los iberos, LPD se complace en aportar una tercera teoría, que vendría a integrar las anteriores: los protozoos a partir de los cuales surgiría toda forma de vida, al disociarse y evolucionar, mantuvieron en su seno una serie de genes diferenciales que designarían la naturaleza de lo español. Dichos protozoos, al evolucionar posteriormente en peces, reptiles y finalmente mamíferos (puede detectarse sin dificultad, en la serie de saltos evolutivos -o bueno, oiga Usted, “diseño inteligente”que no quiero vulnerar sus creencas, humillarle en lo más íntimo ni insultarle- una línea coherente que podríamos denominar “española” desde un principio separada, aunque en paralelo, de la evolución de todo lo demás), habrían guardado una verdaderamente sorprendente obsesión por posicionarse siempre en lo que después serían la Península Ibérica y el Cáucaso (zona de la Tierra, por lo demás, agreste como España y de gentes agrestes, es decir, peazo animales, en tal medida que claramente parecen españolas). Así que, pasados millones de años, los españoles del Cáucaso, movidos por la auténtica llamada de la selva que era la llamada de España, decidieron volver (no está claro si con los vascones formando parte del contingente o por su cuenta, como diciendo “es que nosotros tenemos Rh negativo, pringaos”) a la tierra madre. Al llegar se encontraron con los iberos de España, y tras elaborar los clásicos rituales al uso: cada ibero del Cáucaso echó un pulso con un ibero de España, y tras cincuenta intentos en los que, tras horas y horas de mirar al otro con expresión huraña y todos los músculos del cuerpo tensionados, empataban una y otra vez, cada uno pudo ver en el otro a sí mismo, con lo cual hubo gran regocijo, y a continuación una espectacular celebración de reencuentro consistente en una gigantesca corrida de toros seguida del tradicional intercambio de tricornios.

Sea como fuere, lo cierto es que los pueblos de habla (más o menos) y costumbres iberas se expandieron por prácticamente toda la península, afanándose rápidamente en encontrar hechos diferenciales proporcionados por la riqueza y variedad de las tierras de España. Así, además (o, qué diablos, hagamos un referéndum de ámbitos de decisión que nos permita decir “en lugar de”, no “además”) de iberos, los pueblos iberos que poblaban Iberia pasaron a ser también Oretanos, Edetanos, Laietanos, Lacetanos, Ilergetes, Sedetanos, …

Pero no podríamos comprender del todo la compleja, diversa, y a la vez homogénea, caracterología de los pueblos y culturas que poblaban España si no hacemos también mención a la llegada de los celtas, pueblo indoeuropeo que poblaba buena parte del noroeste de Europa. Los celtas llegaron a España sobre el siglo XIII ac, instalándose fundamentalmente en la cornisa cantábrica. Al principio, a los iberos les hizo gracia ver a estos señores rubios, tan altos que incluso en ocasiones superaban el metro sesenta, y por eso les dejaron en paz. Pero poco después (sólo seis siglos después, sobre el VII ac), indignados por los continuos chistes célticos sobre las carencias de la debilidad ibérica y su escasa estatura, hastiados de que los celtas, ya que podían hacerlo, les miraran por encima del hombro e incluso les miraran mal, así como subyugados por la exótica belleza de las mujeres celtas, los iberos se pusieron a hacer aquello que sabían hacer como nadie: untaron las puntas de sus espadas, flechas y lanzas con letal ácido bórico y se pusieron a repartir yoyah, de tal manera que, producto de la victoria, pudieron fornicar sin freno con las mujeres célticas (lo cual permitió que a partir de entonces los españoles fueran un poco, sólo un poco, menos bajitos), arrinconaron a los celtas en el oeste de la Península y forjaron un nuevo grupo de tribus, los celtíberos, que si me saben Ustedes algo de lingüística adivinarán que provenían de la fusión de celtas e iberos. En castigo por su origen multicultural, eso sí, los iberos obligaron a los celtíberos a vivir en las fértiles y acogedoras tierras de Soria, Zaragoza y Teruel, como diciendo: “¿No os gusta tanto el mestizaje con las gentes del Norte? ¡Pues tomad frío!”.

Todo esto no tuvo sino efectos beneficiosos para la cohesión de España, puesto que, al estar los celtas aislados de sus hermanos europeos (tan aislados, y tan bien que estaban, como los iberos en los milenios precedentes), pudieron abandonar definitivamente perniciosas influencias extranjeras y, por fin, adaptarse a las peculiaridades del modus vivendi ibérico, lo cual conformaría, en fin, una civilización única y excepcional, como ya lo había sido en el pasado, pero esta vez con la posibilidad de recurrir aún más a los hechos diferenciales (vean aquí este peazo de mapa con los pueblos de Iberia tó mesclaos) y, además, con la ventaja añadida de hacerlo desde una impresionante altura incomparablemente mayor que la proporcionada por la raza ibérica primigenia. Porque nosotros, los españoles, si se trataba de recibir influencias extranjeras, las recibíamos con nuestras propias reglas, hispanizando Europa, y no al revés, como bien supo apreciar Unamuno. Es también lo que ocurriría cuando llegara la crème de la crème civilizatoria a nuestras tierras, pueblos tan avanzados que incluso les permitimos comerciar con nosotros: griegos y fenicios, o “Primeros turistas”.

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Capítulo III: Primeros turistas

Año 800 antes del advenimiento de nuestro Señor

Nos referimos, claro está, a los griegos y fenicios, que mantuvieron durante siglos un duro pulso por el control del comercio en el Mediterráneo, particularmente en España. Platón ha conseguido que todos los europeos creamos que en Grecia se pasaban la vida pensando sobre el origen de la vida y otras zarandajas, cuando lo realmente importante era la vertiente militar de las ciudades estado del Ática. Los fenicios, por su parte, tienen muy mala prensa, porque osaban lucrarse con el comercio en fechas tan tempranas como aquéllas, así que los miembros de ONG de todas las épocas siempre les han tenido cierta inquina, en cuando representantes adelantados de la Organización Mundial del Comercio.

De cualquier manera, a los fenicios debemos la fundación de uno de los enclaves más antiguos de la Península, la “Tasita de plata”, es decir, Cádiz, importante puerto comercial dedicado en la Antigüedad a la exportación del atún y los salazones y, a otro nivel, de hermosas bailarinas ataviadas con trajes de lunares. Es decir, pescaíto frito y folklóricas, señal de que nada ha cambiado con el tiempo.

Los griegos y los fenicios fundaron varias colonias en la costa mediterránea española, entre las cuales son especialmente relevantes Malaca (Málaga), Roses (Rosas) y Emporion (Ampúries). Malaca era fenicia y las otras griegas, aunque para el caso nos importa bien poco. Estas ciudades tenían un objetivo exclusivamente comercial, y naturalmente los conquistadores jamás se mezclaron con el recio pueblo ibero, es decir, con los poblados del interior que comerciaban con (o eran engañados sistemáticamente por) unos y otros indistintamente.

La guerra comercial entre griegos y fenicios adquirió una nueva dimensión con la fundación de Cartago, que paulatinamente fue adquiriendo mayor autonomía respecto de los burócratas de Tiro. Dicha autonomía llegaría a ser independencia absoluta con la invasión y conquista de Fenicia por los asirios. A partir de ese momento, Cartago se convierte en enemigo acérrimo de las colonias griegas en el Mediterráneo Occidental, consiguiendo, merced a su alianza con los etruscos, finalizar definitivamente con la expansión griega en la batalla de Alalia (537 ac). A partir de ese momento Grecia no fundaría más colonias en el Mediterráneo Occidental, quedando, en particular, la Península Ibérica como territorio expedito para las ambiciones de Cartago.

Aunque a efectos prácticos a “nosotros” (a los iberos) todo esto nos diera bastante igual. Nosotros bastante ocupados estábamos con inventar el toreo (naturalmente, el Arte, la tauromaquia, es tan antiguo como el mundo) como para preocuparnos de que unos tíos engreídos del otro lado del Mediterráneo comenzaran a expoliarnos.

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Capítulo IV: Las Guerras Púnicas

Año 219 antes del advenimiento de nuestro Señor

Más concretamente, la II Guerra Púnica, es decir, la única de la que sabemos algo interesante. Los fenicios habían creado un imperio mediterráneo que rivalizaba con Roma, cuyo centro era la ciudad de Cartago. Como todo lo relacionado con los fenicios, la fundación de Cartago es producto de un timo: cuando los navegantes fenicios llegaron a lo que después sería Cartago, el reyezuelo de la zona sólo les permitió construir su ciudad en el espacio ocupado por una piel de buey. La pérfida reina Dido (que más tarde se lanzaría a una pira, loca de amor por Eneas: más fantasía en la historia antigua) cortó la piel en finísimos trozos, que le permitieron abarcar una porción considerable de terreno para construir Cartago. La leyenda no relata por qué los nativos de la zona no apiolaron directamente a los fenicios por este engaño, pero claro, lo más probable es que fueran ellos los apiolados.

Con el paso de los siglos, los intereses comerciales de Cartago entraron en conflicto con otro imperio basado en una ciudad, Roma, y como la globalización aún no imperaba se liaron a leches unos con otros. La Segunda Guerra Púnica, que data del siglo III antes de Cristo, nos interesa porque empezó en España. A mediados del siglo III, Cartago y Roma se habían enfrentado en la I Guerra Púnica, fundamentalmente por dilucidar la posesión de Sicilia. La cosa consistió, básicamente, en que los romanos construían una flota tras otra, los cartagineses las hundían, y paralelamente a lo anterior los romanos desembarcaban tropas en Sicilia con los pocos barcos que les quedaban y se dedicaban a repartir yoyah en cantidades insólitas y apologéticas, por momentos aquello parecía una Operación Humanitaria con todas las de la ley.

Al final los romanos aprendieron de sus errores navales, tras arrasar unos cuantos miles de hectáreas de bosques, y el Senado cartaginés, hastiado del pastón que se estaba gastando en la guerra, solicitó la paz. Y solicitar la paz con Roma no era ninguna tontería. Si solicitabas la paz, los romanos te miraban con cara de “vaya pedazo de metrosexual-gay que eres” y te trataban como Hitler a los judíos, como Luis Aragonés al Más Listo de la Clase, como Telefónica a sus consumidores / cautivos en la década de los ochenta: como a una piltrafa, vaya. Así que Roma no sólo impuso una sanción económica que haría las delicias de la Comisión Europea, sino que se quedó con Sicilia y ya de paso, también con Cerdeña y Córcega.

Ya les indicamos en el capítulo anterior que los fenicios vencieron a los griegos en sus guerras coloniales. Producto de las mismas, Cartago se haría el amo de la costa mediterránea peninsular. Así que, ante el decrépito estado de las finanzas, Cartago se volcó en las únicas colonias dignas de tal nombre que le quedaban: Hispania. Fundaron algunas ciudades, la más importante de las cuales, en un alarde de originalidad, llamaron Cartago-Nova (Cartagena, desde sus inicios, como ven, una base naval), y empezaron a tocar las narices al Senado romano (a los romanos todo lo que pasaba de Asia Menor les tocaba las narices; ellos también creían en su “destino manifiesto”).

En realidad, la empresa cartaginesa en España fue casi un proyecto personal de Amílcar Barca, general cartaginés que se había distinguido en la lucha contra los romanos en Sicilia (el único que logró ponerlos en dificultades, de hecho). Amílcar, indignadísimo por una paz tan metrosexual como la firmada por los taimados comerciantes cartagineses, les miró en plan “pero hay que ver lo maricones-gays que sois”, como ya hicieran los romanos, y mientras estos hojeaban sus ejemplares del equivalente de Telva de la época y se atusaban sus largos y sedosos cabellos, Amílcar, hastiado de tanta ignominia, tomó la decisión de irse con sus dos hijos a Hispania.

Allí montó una especie de empresa familiar, un honrado negocio en la costa peninsular. Como entonces aún no se podían recalificar terrenos, Amílcar optó por explotar las ricas minas de oro y plata que antaño pertenecieran a Tartessos, mientras soltaba yoyah a fin de hacerse con esclavillos para las minas y, de paso, duros soldados iberos que le permitieran montar otro show contra Roma. Porque, ocioso es decirlo, Amílcar odiaba a Roma con suma vehemencia, y no perdió el tiempo para comunicársela a sus hijos, Asdrúbal y Aníbal, a los que, con un brillo desquiciado en sus ojos que no hemos visto ni siquiera en los periodistas deportivos cuando hablan del Real Madrid, les obligó a jurar que buscarían por todos los medios la destrucción de Roma.

Diez años después de la muerte de Amílcar (229 ac), y gracias al peazo ejército reciamente ibero montado por su padre, Aníbal decide provocar la guerra con los romanos. El punto culminante de la disputa llegó con la conquista, a sangre y fuego, de la ciudad ibera de Saguntum, aliada de Roma, por parte de los cartagineses. Valientemente, los saguntinos prefirieron morir en una pira de fuego antes que entregar la ciudad, lo cual demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol, y que la productividad de la filosofía y el pensamiento españoles viene de muy atrás. Por supuesto, los saguntinos murieron porque Roma no hizo nada de nada, pero le declaró a continuación la guerra a Cartago.

A partir de entonces, comienza una épica guerra entre los cartagineses, liderados por Aníbal, y el Senado romano, que culminó con la llegada de Aníbal a las puertas de Roma tras cruzar los Alpes con sus elefantes y 30.000 soldados (muchos de ellos mercenarios iberos) y su posterior derrota a las puertas de Cartago (cuestiones estas que les contaremos cuando lleguemos al momento histórico correspondiente en nuestra Historia del Resto del Mundo, es decir, dentro de un par de semanitas, sin que importe mucho cuándo lea Usted esto: lo lea cuando lo lea, siempre quedarán un par de semanitas). Aníbal se suicida (“liberemos a los romanos de sus preocupaciones”, dijo el tío cuando el rey que le había acogido le confesó que estaba obligado a entregarle a Roma, aunque posiblemente la Historia haya suavizado la auténtica frase de Aníbal, como tantas veces) y los romanos quedan como única potencia comercial en el Mediterráneo Occidental, dispuestos ya a expoliar nuestra rica Península.

¿Qué por qué les he contado este rollo?, se preguntarán. Pues para que sean conscientes de que nosotros, los iberos, pasábamos bastante de las luchas entre imperios extranjeros, salvo para integrarnos, previo pago, en sus ejércitos en calidad de mercenarios pata negra (o, qué caray, sin cobrar, por amor al arte de repartir yoyah, matar y saquear). Pero cuando Roma empezó a molestarnos reaccionamos como sólo un ibero sabe hacerlo (con dos cojones), algo que descubrirán en nuestro siguiente capítulo, “Numancia” (que no tiene nada que ver con el equipo soriano que juega en Los Pajaritos).

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Capítulo V: Numancia

Año 153 antes del advenimiento de nuestro Señor

Una vez los romanos habían terminado con la amenaza cartaginesa, se sentían libres para acometer la conquista de Hispania (recuerden, todos éramos “hispanioles”, y posiblemente hablábamos castellano, incluso en la Pobla de Mafumet). Con el viejo truco de represaliar a los aliados iberos de los cartagineses, Roma empezó a avanzar hacia el interior de la Península, hacia la auténtica Hispania, donde creían que todo iba a ser igual de fácil que en la periferia.Pues no, amigos. Como dicen en la COPE, “donde esté la sabiduría de un campesino castellano, que se quite el seny catalán”. El paseo fue realmente largo (casi 200 años) y tortuoso. Desde el principio, los romanos tuvieron que utilizar el viejo procedimiento de la crucifixión para ablandar voluntades, pero ni así. La España Libre opuso una resistencia feroz, y el centro de la lucha contra Roma se situó en la ciudad de Numantia, a orillas del Duero.

Lo de Numancia supera toda lógica, sobre todo porque nos ha llegado a través de los historiadores romanos, poco proclives, en general, a dedicar loas al enemigo. Parece ser que los romanos tuvieron que pegarse casi treinta años asediando Numancia, cayendo como moscas frente al ímpetu ibero y a la dulzura del clima en la Meseta. Algunos dicen que el campamento romano era una especie de feria, con más prostitutas y oráculos que soldados propiamente dichos, pero nosotros sabemos que un ibero de pura cepa vale por cincuenta pertrechados romanos.

Finalmente, Roma se cansó de sepultar vidas humanas y, por encima de todo, sextercios en Numancia y envió un ejército de más de 60.000 hombres liderados por (atención) Publio Cornelio Escipión Emiliano, claramente producto, a juzgar por el nombre, de un embarazo no deseado.

P.C.E.E. era un hombre de una sólida formación cultural, así que lo primero que hizo fue localizar las villas cercanas a Numantia para averiguar quiénes avituallaban a los numantinos, que, no lo olvidemos, estaban teóricamente sitiados (y por muy machos que fueran los iberos, algo tenían que comer). Una vez lo supo, ordenó cortar las manos a 5.000 colaboracionistas de Numancia, es decir, teniendo en cuenta las excelentes condiciones sanitarias de la época, se los cargó. Esto no amedrentó a los numantinos, como es lógico, pues la Libertad no entiende de realpolitik, así que Numancia siguió haciendo frente a Roma. Una vez los numantinos habían conseguido reducir la población activa a la tasa actual soriana, tomaron democráticamente (suponemos que siguiendo el modelo de la democracia orgánica de Franco) la sabia decisión de suicidarse en una pira al más puro estilo fallero. Los romanos manifestaron su admiración por la resistencia de los iberos y, acto seguido, arrasaron lo que quedaba de Numancia.

Pero Roma aún tendría que luchar luengos años para hacerse con la península. De las entrañas del pensamiento ibérico surgió un hombre, Viriato, que, naturalmente, era español de toda la vida.

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Capítulo VI: Viriato

Año 147 antes del advenimiento de nuestro Señor

Viriato es uno de los héroes nacionales portugueses, razón por la cual nosotros nos lo apropiamos y les hacemos saber que, en realidad, era español. Cuando Numancia se rinde, la rebelión frente a Roma continúa con otra estrategia: la guerra de guerrillas, uno de los mayores y más antiguos inventos que España ha creado para asombro del mundo. Los lusitanos, es decir, los españoles del este, martirizan durante unos cuantos años al Senado romano bajo la égida de un gran líder, un Caudillo llamado Viriato dotado de todas las virtudes humanas que cualquier ibero de pro debiera tener: salvajismo, crueldad y un nivel cultural similar al de Sainz de Ynestrillas.

Viriato nació en la sierra de la Estrella, fronteriza con Portugal, lo que acrecienta la tesis de su españolidad, y, al igual que los más elevados luchadores hispanos de toda la Historia, era pastor de cerdos. Con gran habilidad, supo ver las escasas diferencias entre el pastoreo de cerdos y el de recios combatientes iberos y acaudilló la lucha frente a Roma con gran éxito, hasta el punto de que los romanos acabaron pidiendo desesperadamente la paz. Viriato, magnánimo como sólo un ibero puede serlo, envió a sus tres lugartenientes, Audax, Ditalcón y Minuro, a negociar con el cónsul romano Cepión. La hilaridad que a todos ustedes, al igual que a nosotros, les ha producido tales nombres no puede ocultar el hecho de que estos tres canallas, que cada vez nos recuerdan más a los “tres barones” socialistas, vendieron a Viriato por un puñado de sextercios. Efectivamente, Audax, Ditalcón y Minuro apiolaron a Viriato en su tienda en menos de lo que se tarda en memorizar sus nombres, y luego volvieron a la tienda del cónsul Cepión a cobrar su recompensa. Pero el pillo de Cepión les salió con una de esas frases que pasaron a la historia para mayor gloria del inventor, ocultando, de paso, la sinvergonzonería del mismo: “Roma no paga a traidores”. ¿Y a quién paga Roma, pues? A nadie, amigos, porque Roma no había venido aquí a pagar nada, sino a cobrar, primero en forma de leña y luego en forma de oro hispánico.

Tras la muerte de Viriato los lusitanos escogieron a otro caudillo, este sí portugués de pura cepa, del mismo Oporto, que los llevó, derrota tras derrota, al desastre: los lusitanos negociaron una paz desfavorable con Roma, entregaron sus armas y, acto seguido, los romanos se los cargaron absolutamente a todos, singular manera, en clave nacionalista vasca, de acabar con la resistencia peninsular.

La pregunta que nos hacemos es: Ahora que ya les he soltado todo el rollo de Numancia y Viriato, ¿qué haremos para justificar los 130 años de épica resistencia a los romanos que aún nos quedan? No se preocupen, que tenemos algún as en la manga, por ejemplo: “Los albores del pueblo basko”

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Luego sigo, pondré las más graciosas, para quien tenga ganas de leer y echarse unas risas.

[gold_fenix]

Bueno Labaru las evidencias estan pero no las quieren aceptar, empezare por el historico o cultural, Tartesos los mismo helenicos la consideraban la civilizacion mas antigua, parece ser que incluso tuvieron contacto con Egipto porque ciertamente ciertos simbolos alli son antiguos en el propio Egipto, Platon cuando hablaba de la Atlantida se corresponde muchismo con Tartessos y que curioso que los textos de la Atlantida de Platon procedan de Egipto y se hable de ella como su tierra natal, textos de 9000 años de antigüedad contando desde Platon.
Las envidencias antropologicas si estan claras, primero los vascos supuestamente lso europeos mas puro y antiguos las diferencias geneticas que presentan con respecto otros paises europeos no estan tan claras con España y Francia (el Sur de Francia me parece), que coincidencia que aqui estuvieran los ultimos neanderthal e incluso se habla de su origen estuviera aqui con el Heidenbergsis o como se diga, que curioso que Cantabria estuviera habitada hace 800.000 años, que curioso que el euskera solo presente vinculacion certera con el aquitano y el ibéro, que curioso que la peninsula iberica fuera un refugio glaciar, que curioso que lso pasiegos en Cantabria presenten apreciable dos haplogrupo tan antagonico como el E1b1b1b o R1a, que curioso que los restos hominidos mas antiguos de Europa esten en España y que hallan sido lo que recientemente acaban de mostrar que inclusos el homo sapiens no tiene 800.000 años sino 1.200.000 años

P.d: soy de la teoria de que los vascos fueron un grupo de iberos que tuvieron la desgracia de quedar aislados

[Lábaru]

Estos son textos bastante perrofláuticos Golds y llenos de errores, con decirte que los escribió un sevillano, pero que tienen su gracia, no está mal un poco de autocrítica con humor de vez en cuando.

[Raikaswinþs]

Bueno Labaru las evidencias estan pero no las quieren aceptar, empezare por el historico o cultural, Tartesos los mismo helenicos la consideraban la civilizacion mas antigua, parece ser que incluso tuvieron contacto con Egipto porque ciertamente ciertos simbolos alli son antiguos en el propio Egipto, Platon cuando hablaba de la Atlantida se corresponde muchismo con Tartessos y que curioso que los textos de la Atlantida de Platon procedan de Egipto y se hable de ella como su tierra natal, textos de 9000 años de antigüedad contando desde Platon.
Las envidencias antropologicas si estan claras, primero los vascos supuestamente lso europeos mas puro y antiguos las diferencias geneticas que presentan con respecto otros paises europeos no estan tan claras con España y Francia (el Sur de Francia me parece), que coincidencia que aqui estuvieran los ultimos neanderthal e incluso se habla de su origen estuviera aqui con el Heidenbergsis o como se diga, que curioso que Cantabria estuviera habitada hace 800.000 años, que curioso que el euskera solo presente vinculacion certera con el aquitano y el ibéro, que curioso que la peninsula iberica fuera un refugio glaciar, que curioso que lso pasiegos en Cantabria presenten apreciable dos haplogrupo tan antagonico como el E1b1b1b o R1a, que curioso que los restos hominidos mas antiguos de Europa esten en España y que hallan sido lo que recientemente acaban de mostrar que inclusos el homo sapiens no tiene 800.000 años sino 1.200.000 años

P.d: soy de la teoria de que los vascos fueron un grupo de iberos que tuvieron la desgracia de quedar aislados

sobre el Euskera, la comunidad linguistica tiene mas o menos claro que estaba realciando estrechamente con el aquitano, aunque no se ponen de acuerdo en si una procede de la otra o eran rama (junto con alguna otra lengua extinta de la peninsula) de un macro grupo.

de su relacion con las lenguas Iberas hay mucha controversia. Es la teoria mas aceptada, que de alguna forma la rama aquitano-vasca esta estrechamente relacionada con la rama Ibera aunque hay varios inconvenientes que no permiten aclarar el asunto (y que puede que no lo permitan nunca)

para empezar nuestro conocimiento dl Ibero es lamentablemente muy limitado. Las similitudes encontradas con el euskera pueden deberse a prestamos.

En segundo lugar , las Lenguas Iberas no eran habladas por los celtiberos, a los cuales lo de Celta les viene por su cultura, que no por su raza, y por su lengua (eran mas bien pueblos autoctonos iberos hablantes de lenguas celticas). Tampoco sabemos si la lengua de Tartessos pertenecia a la rama Ibera (aunque es probable) o a otra rama. La historia de la hispania pre-romana es tal vez la mas apasionante de todas las historias europeas anteriores al establecimiento del mundo clasico greco-latino. Pero tambien es una de las mas dificiles de estudiar